Nuevamente he fracasado en eso del amor.
No entiendo nada en este instante.
En que momento llegue a querer tanto a un hombre que me esta trayendo un gigantesco sufrimiento.
No pretendía volver a sufrir por amor, tenia la certeza que el era lo que siempre he buscado.
Estoy destrozada,.La impotencia me consume, tengo los ojos hinchados, en toda mi pieza hay pañuelos que consumieron quizás cientos de lagrimas, que se suponía serian alegrías en su nombre.

El se llevo mis ganas, se llevo mi alegría, y consigo las ganas de volver a confiar en el amor.
Se esfumo un futuro a su lado, y le quiero, le quiero tanto dios mio.
Jamas fui capas de expresarle lo que sentía, pero es que el miedo me sobrepasaba.
El miedo a que sucediera esto, el nunca entendió, yo siempre temí. Y acabo siendo cierto..
Me vuelvo a encontrar sola, en un mano tengo el corazón destrozado, en la otra las tipicas luciones.
En la cabeza una gran pena.
En el alma un vació.
En la cara lagrimas.
En la memoria.. su sonrisa.
Esa que quería apreciar por durante mucho tiempo mas...

Jamas pensé que terminaría todo tan luego.
Simplemente se va, y se lleva una parte de mi con el.
Y eso el lo sabe...

Y a esta altura puedo decir que ya nada me sorprende de vos, no es que sienta que este tipo de cosas ya son costumbre en vos pero te conozco y sé como sos.

Hablemos de ella, 'mi amiga', la turra que mientras yo me ponía mal por vos a la noche, intentaba hacerse la buena para estar con vos. 

No, mejor no hablemos de ella y su falsedad, hablemos en si en que pasa en estos casos. 

En toda relación esta 'la parejita de dos', la puta, el ex y el amigo que calladito espera a que los demas se separen. 

Ella es esa amiguita, tu amiguita. Nunca me calleron bien las minas esas que se hacen las buenas y cuando te pones a pensar te das cuenta que lo único que quiere es verte hecha mierda por el flaco al que ella se quiere levantar. 

¿Somos capases de perder una amistad por un flaco? o peor ¿por un momento de calentura? Dejenme contestar la pregunta, Si.

Puedo decir honestamente que estuviste y estas en mi mente. Desde que hoy me desperté, miro tu fotografía todo el tiempo esos recuerdos vuelven a vivir y no me importa gracias a tus palabras. Recuerdo cuando nos besamos lo sigo sintiendo en mis labios el tiempo que bailaste conmigo cuando no sonaba la música recuerdo las simples cosas, las recuerdo y todavía lloro pero la única cosa que deseo olvidar es el adios. Me desperté esta mañana y puse la canción que tocaste por ultima vez con la banda, y a través de mis lagrimas cantaba. Agarré el teléfono con la intención de llamarte y lo colgué porque sé que estoy perdiendo mi tiempo y no me importa por que siento que intentarlo una vez más solo sería una manera mas de demostrarte cuanto me importas a pesar de tus palabras.

Todavía recuerdo esa mirada en tu rostro
Iluminando la oscuridad a las 1:58
Las palabras que susurraste
Para que sólo los dos las supieramos
Me dijiste que me amabas
Entonces, ¿por qué te fuiste
Lejos
Muy lejos?
Y todavía recuerdo
El olor de la lluvia
Fresca sobre el pasto 
El latido de tu corazón
Saltaba por encima de tu camisa
Todavía puedo sentir tus brazos
Todo lo que sé es que
No sé cómo ser algo que extrañas
Nunca pensé que tendríamos un último beso
Nunca imaginé que terminaríamos así
Tú nombre, por siempre el nombre que mis labios pronunciarán
Recuerdo
Tu forma de caminar
El alma de las reuniones, estas siéndolo de nuevo
Y volteé la mirada y después
Me atrapaste con tu encanto
dijiste : ''no sé bailar''
Pero lo hiciste por mi
Porque amo el apreton de tu mano
Me encanta tu forma de andar con las manos en los bolsillos
Cómo me besabas cuando estaba a punto de mandarte a la mierda 
No hay día que no extrañe esas toscas interrupsiones
Así que te veré vivir en fotos como solía verte descanzar 
Y siento que me olvidaste como solía sentirte respirar
Y sigo con nuestros viejos amigos sólo para preguntarles cómo estas
Espero que estes bien en el lugar que estes.

Recuerdo cuando cortamos, 
Diciendo he tenido suficiente 
No nos hemos visto en un mes 
Dijiste que necesitaba espacio 
dije: Te odio, terminamos, me hablas, Te amo.
Hablamos la otra noche y hoy con las palabras tuyas que leo te digo
Nosotros nunca nunca nunca volveremos a estar juntos.
Tu ve a hablar con tus amigos hablar con mis amigos, hablar conmigo
Pero nosotros nunca nunca nunca nunca volveremos a estar juntos...
Yo realmente voy a estrañarte buscando peleas
y yo cayendo, gritando que estoy en lo cierto
y tu escondes y encuentras tu pedazo de la mente
con algo del disco del Indio que es mucho más cool que el mío.
Yo solía pensar que lo nuestro era para siempre.
y yo solía decir nunca digas nunca.
Juro que esto es muy agotador, ya me superó.
Se llenaron la boca intentando explicarte que 
luego de terminar con vos iba a salir corriendo
en busca de otro idiota que me haga
sentir al menos un 10% de todo lo que sentía con vos
pero no lo hice, ni lo voy a hacer. 
Claro que inevitablemente esas palabras, esos actos
los estas haciendo vos. No te juzgo, estas solo y ahora
vas a hacer tu vida como se supone que debes hacer,
solo te pido que no intentes tapar con mierda 
todo lo que pasamos, es imborrable.
Ya lo intenté y no lo logré, por que mas que no quiera siempre
voy a recordarte por mas que no volvamos a estar juntos.
La imagen refleja todo que esperaba para nosotros.

Me tomé la costumbre de que cada vez que nos acercamos a fin de año hacer una nota hablando de esto, pero voy a tratar de este año hacer algo diferente claro que detallando persona a persona como siempre.

Vieja: No me gusta hablar de vos, no sé muy bien por que, capas por las diferencias y las peleas. El año con vos empezó muy mal, demasiado para mi gusto y te pido perdón por lo que hice. Ahora, después de un año relativamente tranquilo nos vemos en el medio de una 'batalla' que te prometo que juntas vamos a superar como todo lo que nos propusimos siempre.Te amo viejita.

A mis abuelos y mi hermana no les voy a decir nada por que absolutamente todo se los digo todos los días.

Pienso hacerla corta y solo hablarle de alguna manera a los 'personajes' de mi año.

Chasi: A esta altura de mi vida no te puedo decir mejor amiga por que ambas sabemos que lo nuestro va mas allá de eso. Sos mas que parte de mi familia, sos, nose, sos todo lo que tengo. Por que me cuidaste siempre y no me cabe duda de que va a ser así siempre. Por que sabiendo que era lo mejor para mi me bancaste cuando me equivocaba de camino. Sos claramente la única que siempre cumplió el ''Me tenes en todas''. Podría mencionarte miles de huevadas que hisimos juntas donde me ayudaste a crecer de alguna menera y aun asi no me alcanzarian las palabras. Te amo hermana

Ceci: Sos una zorra, nunca lo voy a dejar de decir jaja, creo que sos una de las pocas personas que me puede ver con una sonrisa en al cara y aún así se da cuenta que no estoy bien, y ahí es cuando me agarras del braso y me empesas a hacer un planteo para ver que me pasa, te digo apenas dos palabras y ahí me das un abraso como los que nunca nadie me dio, de esos que te hacen sentir que de alguna manera no estas sola, y sabes que no fue un solo memento donde lo hisiste, por que tenes ese don de saber que palabra decir en el momento justo. Gracias por tanto

Laru: Sos ese amigo gay que siempre quise tener, y me hisiste entender que no necesito un amigo puto para contarle las cosas por que vos sin serlo te puedo contar absolutamente todo que se perfectamente que no me vas a jusgar. Gracias por defenderme siempre con todo. Sos ese amigo que en ves de parar la pelea se mete en el medio a cagar a palo a quien haga falta solo para ayudar. 
Con vos puedo ser yo por que no importa lo que diga o haga, se que vas a apollarme o correjirme cuando haga falta para que no me mande ninguna cagada. Teamoflaco

A los Let's go mas petes de todo el universo que son dos colgados pero los amo, y con ustedes pasé momentos que nadie va a poder opacar.

Y a él, que no puedo no ponerlo, y que por mas que no quiera e intente tratar de tapar todo lo que pasó, por mas que quiera dejar de quererlo nunca voy a poder. Creo que jamas me voy a cansar de decir que fueron los mejores 7 meses de mi vida, con malos momentos, lógico, pero es una de las pocas personas que se pudo bancar tanto tiempo mis cambios de humor, mi feminismo, mis vueltas, mis caprichos, mis celos hacia sus mejores amigas, mis inmadureces. Lo pienso y no se como pude ser tan hueca en dejar ir a una persona así. Cualquiera persaría que soy una idiota, y estaría acertada.
Te amo, eso no lo voy a dejar de sentir NUNCA, y yo sé que por mas que estes muy enojado conmigo va a pasar el tiempo, los dias, semanas, meses o capas años y cuando nos veamos todo va a ser lo mismo que antes por que de mi parte, por lo menos, las cosas que pasamos siempre las voy a tener presentes. Por Carlos, Juana o como carajo se valla a llamar...te amo.

Y una vez mas, mis intentos por recuperarte son inútiles.
Me gustaría poder mirarte una vez más y sentir que esto aún no acabó por que nosotros no queremos que sea así.
Pero te miro y siento un vacío  como si no quedara mas por decir por que cada uno dijo lo que tenía que decir en su momento.
Quisiera saber como pasó todo esto. Fue tan rápido que no me dejó entrar en shock como para comprender lo que nos sucedía.
Aveces me dan ganas de olvidarte y hacer como si no pasara nada, como si fueras uno mas entre el montón de gente que me cruzo durante el día, aunque muy dentro mio sepa que sos mas que eso. Sos mas de lo que alguna vez me animé a decirte.

LO LINDO DE PELEAR ES CUANDO NOS ARREGLAMOS POR QUE ES COMO QUE TE QUIERO MAS QUE NUNCA..................y nunca mas se arreglaron.

''No todas las personas son lo que aparentan o quieren aparentar''. Siempre decís lo mismo y hoy me doy cuenta que tenías razón.
El problema que tenemos nosotras es confiar en las personas ciegamente sin darnos cuenta de cuales son sus intenciones.
Esto no quiere decir nada, es solo un paso mas que tenemos que dar para darnos cuenta que hoy mas que nunca tenemos que estar juntas y aunque aveces nosotras nos peleemos demasiado seguido creo que tenemos que dejar esas ''pendejadas'' como vos decís y estar juntas por que en fin eso es lo que él no quiere. 
Te amo vieja.

No se terminó todo por que ya no hay amor. 
Esto no termina por que dijimos ''no da para mas''
No es que no nos vamos a volver a ver y por eso damos un paso al costado.
Quise hacer mi vida por que sé que de alguna manera él iba a estar mejor sin mi. Sin complicaciones, sin vueltas que de hecho yo doy muchas. Sin histeriqueos o caprichos.
Le dije basta a mis celos y a los suyos para que pueda probar nuevas cosas, nuevas personas que seguro lo van a hacer sentir mejor que cuando estaba conmigo. No digo que no pasamos momentos buenos, es mas, junto a él pasé unos de los mejores momentos de toda mi vida, cosas que nunca voy a olvidar. Por que en sí todo me hace acordar a él.
Claro que la situación me pone tensa y celosa en ciertos aspectos pero esto de alguna manera es lo mejor para él, no se si para mi realmente, pero seguro que gracias a esto el pueda aprovechar mas y pueda pensar como surgieron las cosas.

Estoy en busca de cosas nuevas. Creo que con casi 16 años puedo decir que pasé parte de mi adolescencia priorizando los problemas y me olvide de disfrutar esta etapa la que muchos consideran única.

La adolescencia, según como creo yo, es una etapa donde deberíamos pasarla con amigos y sin complicaciones ni problemas de chicos o chicas.
Creo que pasé tanto tiempo preocupándome por mi relación con ''mi chico'' que me olvide de las personas que mas estuvieron conmigo cuando las necesite.
Necesito mi espacio. Como decía, en esta etapa surgen las mayores dudas e incertidumbres, y yo tengo una duda enorme con la que quiero terminar, y de esta manera no podría jamas.

Vi una película en la que las personas podían elegir que recuerdos de su pasado querían borrar. Tan sencillo como eso.
Me hizo pensar en que cosas me gustaría borrar de mi mente y en primera instancia se me vino a la cabeza la vez en que estando conmigo me dijiste que te pasaban cosas con otra chica.
Necesito un manual para entender a los chicos. ¿En que cabeza cabe estar de novio con una chica y de la nada decirle que te pasan cosas con otra?
Esos son problemas del hombre, y creo que deberían arreglarlos con el mismo y no poner en 'riesgo' su pareja por una simple aventura.
Si, esto pasó hace mas de 4 meses, pero ¿quien dice que los recuerdos no duelen?

A veces siento que mas que un consejo lo único que necesito es que se acerque a mi, me abrase por la cintura y me diga que todo va a estar bien por que él siempre va a estar conmigo.Creo que no pido mucho, solo algo tan sencillo como lo es un abrazo de esa persona que considero 'especial'. Claro que YO lo considero especial. Él, en cambio, dejó de pensar de esa manera de mi hace mucho tiempo. No quiero suponer que otra llegó para ocupar mi lugar. Solo creo que las cosas se dieron así por que nosotros buscamos que sean así.Supongo que no tengo que dejar que mi felicidad dependa de algo que puedo perder. En este caso, lo perdí a él. Es como si una parte mía estuviera en paz por que sabe que los mejores momentos los pasé junto a él. Otra parte de mi me intenta convencer de que todavía queda un intento más que no debo desperdiciar. De todos modos temo perder otra vez y quedarme sin nada. Cuestión de orgullo, supongo.

Ayer lo ví. Estaba hermoso, como siempre. Me gustó haberlo visto.
Pero todo encuentro tiene una parte que te hace arrepentirte de las palabras anteriormente dichas.
Estaba con otra. Lo peor no fue eso, lo malo fue que no halla tenido dos dedos de frente como para mirarme a los ojos. Cobarde. Muy pocos huevos hay que tener como para cruzarte a tu ex, con la que cortaron hace 20 días, y no mirarla a los ojos por que sabes que está mal lo que haces.
Es muy irónico que se halla olvidado de todo lo que pasamos en tan poco tiempo.
Yo aún me acuesto a la noche y no hay día en el que se me cruce un momento de todos los que pasamos juntos.
No necesitó mucho tiempo para borrar todo lo que pasamos y encontrar a otra.

Leo las cosas que escribís con tanto detenimiento que hay veces en las que tengo que leerlas mas de una vez para poder entender si sos vos el que dice esas cosas.
Siento que ya no te conozco. Pasaron solamente 22 días de la última vez que estuvimos juntos. Cambiaron demasiado las cosas.
Las palabras con las que te referís a mi me duelen cada día un poco más. Estuvimos tanto tiempo juntos que llegué a pensar que me pudiste conocer un poco como para entender que yo no hago ese tipo de cosas.
Soy una orgullosa, lo a admito, nunca me costo admitirlo.  Vos admití que tu ego ocupa un 90% de tu cuerpo.
Si me preguntaban si todavía me quedaban ganas de volver con vos y fuerzas para luchar por lo que siento hasta hace 5 minutos hubiera dicho que si. Ahora, que ya entendí de una vez por todas tu juego, me sos indiferente.  No te reconozco y eso es lo que provoca mi indiferencia.
Hasta acá llegué. No hay mas de lo que en algún momento creí que podríamos reconstruir.
Me encantaría poder escribir todo esto sin lagrimas en mi rostro, pero esto se me torna inevitable.
Hace tu vida que yo voy a intentar hacer la mía. Me diste con un caño durante estos 22 días y no voy a soportar que sigas hablando de esa manera.
No me voy a seguir dejando pisotear por la gente que alguna vez dijo que me quería recuperar y nunca movió un dedo por hacerlo.
No voy a arrastrarme atrás de un pasado que nunca va a tener un futuro por que él eligió que sea así.
Te deseo lo mejor y espero que sea la última vez que te dedique una nota en blog.
Fuiste muy importante para mi pero esto tiene un fin y esta vez lo voy a poner yo.

Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos
borraste mi besos, me hiciste pedazos.

Se cae el cielo y ¿que más da? 
Tenemos nuestro mundo 
El día sigue siendo azul 
Si estamos juntos 
No importa nada más que lo que tú me das 

CADA PENSAMIENTO MÍO ES TUYO.

Y una vez mas, mis intentos por recuperarte son inútiles.
Me gustaría poder mirarte una vez más y sentir que esto aún no acabó por que nosotros no queremos que sea así.
Pero te miro y siento un vacío  como si no quedara mas por decir por que cada uno dijo lo que tenía que decir en su momento.
Quisiera saber como pasó todo esto. Fue tan rápido que no me dejó entrar en shock como para comprender lo que nos sucedía.
Aveces me dan ganas de olvidarte y hacer como si no pasara nada, como si fueras uno mas entre el montón de gente que me cruzo durante el día, aunque muy dentro mio sepa que sos mas que eso. Sos mas de lo que alguna vez me animé a decirte.

No voy a llorar por que de alguna manera sabía que todo iba a terminar así.
Ego contra ego. Difícil que una pareja salga adelante de esa manera.
Llorar nunca me va a regresar las cosas que perdí pero de alguna manera creo que tenemos que descargarnos. Liberarnos de todo ese peso que nos consume provocandonos un nudo en la garganta que no nos deja respirar.
Es irónico todo. Terminamos como siempre dijimos que no queríamos.
Tantos planes juntos para un futuro que parece mentira sentir tanta distancia en el medio.
Es como un ahugero negro que nos consume para dejarnos sin nada. 
Me siento vacía, sin nada pero a la vez con todo. Menos él.
Las cosas que pasamos nunca van a ser en vano mientras tenga un buen recuerdo suyo. Lo tengo. Espero que no lo opaque. Es tiempo de hacer mi vida y dejarlo ir.

Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer 
solo te pido una mirada mas que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos 
solo te pido un consejo mas que por siempre deba recordar 
solo te pido un enojo mas para saber que camino tomar 
solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreír de aquí en mas 
solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya como el sol 
y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos 
solo te pido una lagrima mas que inunde todo mi corazón 
solo quisiera una ultima despedida que manche de alegría el resto de mi vida 
y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que mas quiero 
ese minuto mas,solo un minuto mas.

Lpda

Siempre va a haber una fecha, un recuerdo, un lugar, un momento, una palabra, una sonrisa, una canción que me haga recordar a él.
Intento dejarlo de lado, fingir que ya todo acabo. Que ya no hay motivo por el cual lamentarse. Intento convencerme de que podemos ser amigos sin lastimarnos con solo una palabra. 
Pero ¿Cómo hacemos para hacerle creer a nuestra cabeza y a nuestro corazón que todo ya acabo y que esa persona que nos hacia sentir especial ya no esta?
Dicen que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Si habré dedicado notas a esta frase. Yo sé muy bien lo que tenía. Tenía a una persona única, realmente única, una persona que me quería a pesar de todos mis defectos y que estuvo conmigo siempre sin importar nada. 
Lo amo, no me alcanzan las palabras para decir lo mucho que necesito verlo y abrasarlo. Creo que con un solo abrazo bastaría para entender si de verdad quiere que esto termine de esta manera. 

Ya se dio el adiós definitivo aunque en realidad no se haya dicho nada pero de todos modos ya se puso el punto final donde ya no se escribe nada mas. Reconosco que quizás ahora no entiendo, que trato de buscar el por qué pero tan solo logro que las dudas crescan aun más pero está bien o es lo que creo.
Que irónico no? dijiste muchas palabras y terminaste haciendo todo lo contrario, terminaste haciendo lo mismo de lo que una vez tu mismo hablaste .. pero me queda mas que claro que ya FUE, que seremos dos desconocidos asi como hace 5 meses lo eramos, y como desde ahora volveremos a serlo

Cuando amamos mucho a alguien hacemos cualquier cosa con tal de no perderlo. En pocas palabras nos dejamos dominar por el otro para no alejarnos. Así me siento yo, como una completa dominada. 
Hago lo que me pida con tal de no fallarle, no quiero dejarlo.
Pero nos damos cuenta como es en verdad la situación cuando nosotras de nuestro lado también pedimos algo, que por mas mínimo que sea el otro no es capaz de hacer por nosotras.
¿Qué hacer en esa situación? Ese es el problema. 

Ya no te necesito

Observando una fotografía que tenía guardada en aquel viejo cajón, donde dormían los recuerdos que viví junto a ti hasta que lograste romper mi corazón. Muere la tarde, cae la noche y yo sentada esperándote e el mismo balcón, por eso tomé la decisión de olvidarte y te confieso que:
Espero que todo te valla bien, ya que lo nuestro termino. Espero que siempre te encuentres bien y que nunca olvides que yo todavía te quiero aunque no te espero, siéndote sincera me hiciste falta amor pero con el tiempo he logrado salir y te quiero decir que ahora me siento bien.
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y se va a volar, después sientes que lo extrañas, que lo añoras pero ya no está, y ahí notas que todo no era color de rosas como pensaste cuando tomaste la decisión de dar la vuelta, abandonarme y dejarme sola, y aunque te amé lo superé.
Solamente recuerda el momento en que nos conocimos, solamente recuerda el primer beso que nos dimos, aunque fuiste tú a quien yo amé a lo infinito, lo lamento, pero tuve que hacerlo y te olvidé.

Hay alguien que nunca sé como definir. Mi novio, mi amigo, mi algo. Me refiero a esa persona con la que no necesito tener un título definido por que eso es lo de menos. Hablo de esa persona que todos buscan pero pocos encuentran. De esas personas que no están en todos lados. Es de esas personas que a pesar de las miles de cagadas que me mando siempre me perdona y sigue conmigo.

De esos que por mas calentón, histérico, celoso, menstruado, pendejo que sea me escucha como nadie y por mas que aveces no tenga muy en claro que decirme con un abrazo me alegra el día.

A veces esta medio rayado y se la agarra en contra al mundo pero es una de las mejores personas que conozco. Y aunque aveces no tenga muy decidido lo que quiere hacer y sea medio indeciso siempre me perdonó por mas que le duela las cosas que pasan en el medio. 

Es un celoso empedernido, de esos que son un tanto controladores y re dicen lo corta que es la pollera o lo muy celoso que esta de tu 'amigo' pero aún así te banca por que sabe que vas a estar con él siempre y que no lo cambiarías por nada en el mundo.
Y a pesar de todo esto lo amo♥

obsesión

Cuando comenzamos a hacer las cosas por orgullo propio ya podemos considerar que hablamos de una obsesión.
Es sencillo confundir una obsesión con amor, pero no es lo mismo. 
El amor lo sentimos, es una necesidad, esta en nuestro corazón y en todo nuestro cuerpo. La obsesión está en nuestra cabeza, la usamos como último recurso cuando las cosas no salen bien. 
Mi miedo es que las acciones que hago sean por obsesión y no tanto por amor.
A veces me siento confundida y no se que hacer pero cuando veo que alguien mas quiere lo que yo tengo me pongo furiosa, hago hasta lo imposible para conservarlo por que es mio y no me gusta compartir ese tipo de cosas. No creo que sea como algunos dicen 'uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'. Mentiras, todos tenemos muy en claro las cosas que tenemos pero aún así nos gusta jugar e intentar otras cosas hasta que nos damos cuenta que podemos perder lo que siempre tuvimos y nunca cuidamos. 
Dejamos que las cosas importantes nos parezcan insignificantes hasta llegar a tal punto en el que las cosas se nos van de las manos. Pero a veces es tarde. 
Es como cuando vamos a la peluquería, vamos decididas a hacernos un buen corte con las mejores expectativas y sin pensar en lo que puedan opinar los demás pero una vez que se dió el primer tijeretazo es imposible remediar lo sucedido. 
Nos jugamos un todo o nada sin darnos cuenta con lo que jugamos y cuando eso se acaba aparece la obsesión. Aparece para hacernos creer que sentimos algo, cuando en realidad lo único que sentimos es orgullo.

No soy de ese tipo de novias que están todo el día encima de su chico diciéndole lo mucho que lo ama y lo importante que es para ella. Ni de esas que le hablan las 24 horas del día controlando cada movimiento. O de esas que tienen su contraseña para que cuando alguien le hable haga el intento de marcar territorio. 
Me gusta que él sea libre, que no sea necesario decirle todo el tiempo que voy a estar siempre para él por que sé que él lo sabe, sabe que pase lo que pase y que por mas que nos peleemos seguido voy a estar con el siempre por que es lo mas importante que tengo.
No necesito controlarlo por que confío en el tanto como sé que él confía en mi. Y si, capas soy de esas que lo celan todos los días pero no se trata de inseguridad, tal vez ese es el recurso que utilizamos algunas para demostrarle cuanto los queremos. 

Ellos nunca pensaron en como reaccionaría al escuchar sus palabras. No saben el dolor y la angustia que provocan en mi. Siempre me repetí a mi misma que por él no volvería a hacer ciertas cosas que en este momento las pongo en duda. Me molesta que las personas hablen de ese tema como si fuera algo normal, para mi no lo es y creo que por mucho que lo diga jamás van a entender el dolor que provocan con una sola palabra. 
Siempre quise algo y ahora que lo logro no puedo ponerlo en practica por culpa de los comentarios de los demás.

Soy de ese tipo de minas que se confunden con un simple comentario. Les decís 'a' y por mas que esté haciendo 'z' voy a hacer 'a' solo por que me lo dijeron y me intriga el hecho de no intentarlo. 
Cuando estoy con alguien me gusta estar con esa persona, disfrutarlo pero no me gusta pensar en el mañana. Creo que de eso se trata, creo que cuando estas con una persona no te tenes que preocupar por lo que venga después o empezar a planear un futuro con esa persona por que en sí cuando uno termina con una relación, de las cosas que mas le cuesta olvidarse son de los planes que pensaron al estar juntos. 
Hay que tratar de disfrutar el momento y el ahora, no pensar en que si mañana no estamos o estamos ¿a quien le importa? si están ahora no mañana, hoy es hoy y eso es lo que hay que disfrutar.

Nota creada el 11 de noviembre del 2011:

Duelen las palabras, me duelen esas palabras. Quizás no debí haber sido tan dura con vos, creo que no encontré las palabras justas para expresar lo que sentía en ese momento.
Cuando hablaba con vos sentía que los problemas no existían, ponía cualquier pretexto para seguir la conversación. 
Amaba hablar con vos, nunca fui tan yo hablando con alguien como lo era cuando hablaba con vos. Sentía que podía decir cualquier estupidez y nunca quedaría mal por que te encantaba escuchar esas estupideces. 
Al principio te empece a tomar como un loquito al que quería como amigo, psicólogo, y esas cosas que busca una chica en un chico que recién conoce. 
Con el pasar de apenas un mes ya sentía que lo que me pasaba con vos era diferente a lo que sentía cuando hablaba con otros amigos. Yo sabía que a vos te pasaba lo mismo por que las indirectas, muy directas, nunca faltaban. 
Pero en todo inicio de relación había un tercero en discordia. Un tercero que se llevo 'el premio' alejándome de vos. 
Me dijiste de una vez por todas todo lo que sentías por mi y yo como una idiota, sin saber que hacer, negué todo lo que me pasaba por vos. Lloramos, los dos, inevitable. 
Hoy 11 de Noviembre buscando un archivo en mi computadora encontré una conversación con vos, la última conversación, a la cual le había sacado foto y había guardado como un recuerdo un tanto masoquista de nuestra ultima conversación. 
La leo e inevitablemente una lagrima corre por mi rostro, la cual en tan solo un minuto se convierte e un llanto incontrolable que no puedo calmar con nada. 
Me siento una idiota por haberte hecho sentir así, y odio saber que por miedo negué las cosas que sentía por vos. Te amo, aún te amo. 

Puedo soportar muchas cosas en esta vida pero si hay una que no aguanto es ver que me ignores. Que veas mis llamadas y no las 
contestes, que leas mis mensajes y no respondas, que me veas pasar y no me saludes, que te hable y me seas indiferente. Soy una persona, estoy parada aquí mismo, esperando que algo de tu anterior vuelva a su lugar. No hacía falta que hicieras como si no me conocieras, no debías ser tan duro conmigo. A veces me asombra que no puedas recordar el tiempo en que solías quererme. Me has dejado aquí, pensando en nuestro tiempo juntos, que en cierto punto dejó de tener sentido. Dijiste que podríamos ser amigos y luego me cerraste la puerta en la cara. Me tratas como si no me conocieras, como si fuéramos extraños cruzándonos por casualidad en la vereda. No me miras porque tienes miedo de verte reflejado en mis ojos y por fin, encontrar ese trozo de tiempo que parece perdido. Vos no sabes, evidentemente no sabes lo difícil que ha sido que me trates como basura, no sabes lo poco creible que todavía suena para mi que ya no me quieras. Ahora que todo ha terminado, parece que sólo fuimos dos personas que se conocieron, se quisieron, se hirieron y se rindieron ante la distancia. 

Sé que llego a ser demasiado terca, demasiado necia demasiado imbécil por algún tiempo. Suelo ignorar cosas y decir palabras sin pensar, suelo ser demasiado YO para todo. Estoy harta de que se me vengan ideas solas a mi mente, harta de acordarme de cosas que pasaron que sentí hace algún buen tiempo atrás. Entiendo que el corazón nunca vuelve a ser el mismo, que siempre queda algo queda algún recuerdo alguna palabra que alguna vez te hizo feliz. Queda esa cicatriz que supongo es para recordar que hubo una vez alguien que quise demasiado, alguien que recuerdo inevitablemente sin querer … 

Disculpé cosas que no debería e intenté reemplazar personas que no se podían. Quise olvidar personas inolvidables y vivir un momento muchas veces más. Hice cosas por impulso sin pensar en un después ni en como podía terminar. Ya me decepcioné de personas que pensé que jamás me decepcionarían pero yo igual lo hice. Ya abraze tan solo para sentir que vivo, reí cuando no podía y lloré hasta quedarme dormida y claro, mi cara me delataba al otro día. Ya grité y salte de felicidad pero también quise desaparecer. Ya quise a alguien pero tampoco supe querer en su tiempo. Ya viví de alegría e hice juramentos eternos y fallé muchas veces. Lloré oyendo canciones y viendo viejas fotos. Alguna vez pensé que lo que me hacía daño nunca desaparecería y no me dí ni cuenta cuando ya no sentía nada. Así es, llena de errores y defectos, tratando quizás de ser un poco mejor que ayer, tropezando con la misma piedra a cada paso que doy, pero sé que tarde o temprano aprenderé... 

por que te amo

Lo amas? si , muchisimo. -y como sabes que lo amas tanto? -Si me besa me pone el mundo al reves, suena el celular y salgo corriendo para ver si es el , cuando me abraza tiemblo, me habla y tengo una sonrisa gigante de oreja a oreja, por que me despierto cada mañana con ganas de acostarme de nuevo para volver a soñar con el . por que cuando estoy con el no quiero dejarlo ir . por que cuando me dice te amo me siento la persona mas feliz del mundo, por que con el puedo ser quien soy, por que apareció siendo un amigo y poco a poco se convirtió en mi todo. Por eso lo amo.

Abuelo.

Feliz día abuuuuuuuuuuueli!

Para estas cosas casi nunca no se que decir.  Quiero que sepas, aunque dudo que leas mi blog, sos muy importante para mi. Aunque aveces peliemos, o yo este de mal humor, sos mucho.

Quiero agradecerte por acompañarme en estos 15 años, y ser para mi como un papá, el papá que nunca tuve.  Siempre preocupándote por mi, ailén, patricia o la abuela, como con todos los de la familia. Ocupandote de todo por mas que no sea esa tu responsabilidad. Por que a pesar de todo siempre llenaste ese lugar que de alguna manera nos falto siempre a las tres.

Y digamos que a mi no me gusta ‘’festejar’’ el dia del padre, pero cuando pienso que hay personas como vos, me doy cuenta que de verdad se necesita un dia para festejar y agradecer todo lo que hacen esas personas por uno.

Gracias por haber sido siempre el sostén de esta pequeña familia. Te quiero mucho.

Me dicen que no importa como luzca, pero a esta altura, ni yo ni ellos se creen ese verso. Esta sociedad sólo se basa en lo que ve, en lo que sus ojos pueden captar y luego, si eso les agrada, buscan si encuentran algo del interior de esa persona que les guste, que les haga creer que con eso alcanza. A mi no me vengan con que eso es mentira, somos grandes, hablemos como tales, no hace falta ser muy inteligente para saberlo, no hace falta engañarnos. Llegan los fines de semana, y me siento morir, porque llegan esos momentos del día y la noche en que te encuentras sola y analizas hasta el último recoveco de lo que eres y lo que no. Me miro en el espejo y no encuentro nada, nada de todo lo que podría valorar

Verano.

Amo y odio el verano. Creo que tengo motivos para que esto suene tan contradictorio.
Amo el verano por que es la única estación donde la palabra diversión no pierde el sentido. Donde salir es salir y no me refiero a una vueltita.
Encontrarse con nueva gente, bailar, joder..... todo pasa en verano.
Odio el verano por un motivo, LA PLAYA. va no se si el motivo es la playa o el motivo real es lo que implica la playa. Ver minas con unos super cuerpos que parece que no les preocupa nada, no las entiendo. Ojalá yo pudiera ser así.
Todos los veranos me repito lo mismo, de casa al gimnasio y del gimnasio a casa, pero aun así no me gusta perderme el lado bueno del verano. LA DIVERSIÓN.
Es que a todos los flacos les importa eso, el cuerpo, y si nos referimos al mio estoy completamente perdida. 

Comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer y comer. 
Solo eso se hacer en verano (invierno, otoño y primavera).
Odio mis ''curvas'', si es que se le pueden llamar curvas, por que en realidad son montículos de grasa montados sobre mi abdomen. 
¿acaso siempre va a ser así? odio que me digan ''estas bien, divina,  nose por que te preocupas por eso. Si me preocupo es por que me importa. 
Tengo mis motivos para no querer ser gorda como ahora. Y digan lo que digan no lo entenderían jamas.

.

Esperas ese momento ansiosa, nerviosa, con ganas de que sea YA.
Minutos antes te vuelve a surgir la duda y la indesicion. No sabes si conviene o no dar ese paso, ''se te complica''.
Lo soñé tantas veces, aveces no es bueno guiarse por los sueños, creo que me dejé llevar tanto por cosas como esas que después me doy cuenta que es absurdo perseguir lo imposible..
Ahora ya esta, quiero hacer, quiero arriesgarme, como quien diría, y hacer  lo que tenga que hacer.
He dedicado HORAS de charlas acerca de este tema que ya no me quedan palabras para explicar lo que yo misma siento, si es que lo que siento es algo definido, por que al fin, son puras dudas.

5/5/12

Dicen que en tan solo 5 minutos no puedo hacer la mejor ''carta'' pero voy a hacer lo posible.
Tan solo un mes, pero es EL MES, el gran mes, por fin cumplimos un mes en el que no hubieron peleas, gritos, insultos, discusiones, ni nada que nos amarguen los días.
Solo me falta decirte gracias por hacerme pasar el mejor mes de todo este tiempo, creo que llegue a la conclusion que nunca estubimos tan juntos como ahora. Bueno si vamos al caso nunca estube en esta situacion de querer tanto a una persona. Capas que es por que vos claramente sos distinto a los demas, sos mas especial, nose me llegas a hacer sentir especial a mi aunque no sea asi.
Sos.....¿como decirlo? UNICO, maravilloso, por que con vos es todo tan diferente que tubimos que pasar por todo este tiempo para por fin darnos cuenta lo mucho que nos necesitabamos.
Tal vez no es el texto mas largo que pude haber escrito pero te juro que hise lo mejor de mi.
TE AMO CON LA VIDA MI AMOR♥ SOS TODO. FELIZ MES,.

...

Despues de interminables charlas mi indesicion se mantiene intacta, duda, dudas y mas dudas.

Es que unos me dicen ‘’animate’’ y otros me dicen ‘’tene cuidado, pensalo’’.

Yo se que al final la ultima desision la voy a tener yo, pero ¿Cómo saber cual es la mejor opción?

No tengo miedo, o tal vez si…

Tengo un solo miedo, lo que pueda llegar a pasar con el pasar de los meces.. pero de alguna manera se que me brinda toda la seguridad y confianza que necesito.

Quisas no sea tan nuevo para mi, pero siento que esto es diferente, el es diferente

Vergüenza no tengo, se que el no va a pedir mas de lo que tengo para darle, pero tengo miedo de decepcionar a alguien. No quiero

Lo peor de todo es la indesicion, esa falta de seguridad que me hace dudar a cada segundo…

Lo imagino y se que va a ser único, muy lindo, o eso espero.

Lo único que quiero es sacarme este peso de encima, por que por mas decidida que este a hacer lo que tengo que hacer, ese sentimiento de confusión va a seguir dentro de mi.

5/5/12

Cuando te despiertes y te acuestes pensado en una sola persona...
Cuando estés mas pendiente de su vida que de la tuya...
Cuando cada sonrisa de esa persona sea también la causante de la tuya...
Cuando esa persona se sienta mal y vos también lo estés por que si uno lo esta el otro también...
Cuando te importe mas la salud y felicidad del otro mas que la propia...
Cuando renuncies a todo lo que sientas solo por ver feliz 5 minutos a esa persona..
Cuando lo/a mires y sientas que todo cambia, que no existen los problemas..
Cuando te rías por cada cosa que dice..
Cuando lo/a veas y sientas que es único y el mundo se para por el tan solo motivo de escucharlo hablar..
Cuando cada canción que escuches te haga acordar a esa persona..
Cuando lo extrañes por mas de que hayan pasado tan solo 2 minutos de haberlo visto...
          Cagaste... te estas enamorando...
Pero no creo que enamorarse sea algo malo... lo malo es cuando amas a la persona que no es indicada para uno. No pienso que tengamos que ponernos mal por no estar con quien amamos, creo que ese es un motivo mas para seguir intentando... por que todos dicen que es complicado, pero.... ¿Quien dice que es imposible?
Yo me enamore una vez en serio.... no fue hace mucho.. unos meces, mas precisamente Julio del año pasado...
Podría decir que al principio no todo salio como yo lo esperaba.. idas, vueltas, enojos, diferencias, peleas, egoísmo, celos, incertidumbres y miles de cosas mas pasaron al cabo de unos meces...
Por suerte nunca deje de intentarlo, por que de ser así hoy no estaría como estoy... De novia con la persona que yo, desde mi lugar, considero ÚNICA, por que realmente lo es. 
Siempre lo miro y pienso... ¡ Valió la pena pasar por todo eso!... a pesar de las lagrimas y los enojos lo conseguí. Y estoy segura de que voy a hacer todo lo que este a mi alcance para no perderlo.
TE AMO~

.

Siempre tuve un defecto. Bueno, tengo muchos pero hay uno que supera cualquier otro. 
La sinceridad.. si me molesta algo no dudo un segundo en decirlo, por chat, teléfono, en la cara, adelante de amigos, familiares, profesores, no importa. Lo único que quiero en el momento de sinceridad es decir lo que pienso, no callarme nada, y que el otro me escuche. 
Claro esta que ODIO que me interrumpan cuando estoy diciendo algo, y mucho mas si es una discusión. 
Siempre tener la ultima palabra... ese es mi lema.
Y cuando se trata de defender a quienes quiero soy peor. Conmigo se pueden meter, yo me sé defender sola, pero cuando se meten con MIS amigos, o MI novio, la cosa cambia. 
Y no, no es precisamente un hablar por hablar, es que entinan que si van a hablar sepan que siempre hay una respuesta.

te amo♥

Es raro, vas a un lugar pensando ''voy a hacer tal y tal cosa'', y llegas a tu casa habiendo hecho cualquier otra. 
Lo dije y se los dije miles de veces ''no vamos a volver'' ''el ya tiene el cariño de la gorda''. 
Claro esta que mi cabeza dice una cosa, mi corazón otra y yo hago una completamente diferente. 
Sea cual sea lo que me hubiese imaginado para esa noche, el resultado supero mis expectativas. 
Y aunque mis amigas me digan ''no tropieces dos veces con la misma piedra'' o ''figurita repetida no completa el álbum'' soy capas de repetir esa ''figurita'' la cantidad de veces que sea necesario.
En fin, digan lo que digan los demás, este fue el mejor resultado de todos.

5-5-12♥

♥

He notado tu sonrisa algo cansada.


Y aunque no me quieras creo que aún te quiero.


Perdóname si alguna vez robé de tus labios un ''te quiero''.


Son besos que ni frio ni calor.. pero si son de tu boca, tambien lo quiero yo.


Se que nada va a cambiar, que siempre será igual.


Mil momentos como este quedan en mi mente


Es mejor quedarse con buenos recuerdos.


Mirar tus ojos no me alcanza, desear tu boca ya no basta.


Dime si el amor es igual para los dos.


Nunca olvides el motivo por el que me amabas.


Nunca le ha servido la razón al  corazon


NO PUEDO PERDERTE AL FINAL.

Nothing makes sence.

Aveces lo pienso y digo ''No, contrólate, es un amigo, no te confundas'' pero parece que mi corazón no entendiera a mi cabeza, o tal vez yo no me entiendo a mi misma. 
Yo se que no lo amo, por que es así. Pero es de esas personas que con solo un ''hola'' te cambian el día. Me hace sentir bien, hace que me distraiga, que piense en cosas que no me hacen mal y creo que esas son las cosas que hacen que me llame la atencion.
Y se me complica, muy amigo de mi ''algo'', amigo mio, a quien no me molesta contarle las cosas por que se que no me va a boquear. pero despues pienso y digo ''pero me hace bien ''. El me hace bien, y esa es una realidad, que aunque duela tambien tengo que pensar que es MI realidad por que la oportunidad de estar con él la perdí, deje que se la lleve el viento y ahora me doy cuenta que en verdad me importaba esa oportunidad. La cual, si la ubiera aprovechado, tal vez en este momento estaria con él, abrasados, dejando el el tiempo pase, pero juntos.
Si, me gustaria volver el tiempo atras y aver tomado esa oportunidad, averlo aprovechado cuando lo tube y no ahora que no lo tengo. Ojalá se diera cuenta de eso, aunque sea absurdo.
No entiendo en que cabeza cabe, yo con el mejor de mi ''algo''. No, naiquen, no. 
No me voy a arriesgar a que piense que soy una loca, a que me deje asi como si nada, a perderlo como amigo, aunque se que si voy despacio tampoco gano nada. y yo quiero ganarlo a ÉL.
. 

Una noche

Quiero salir. Mi mamá suele decir que salgo todos los fines de semana, y que siempre ''hago la mía''.
Si! eso quiero. Quiero una noche, ponerme el vestido mas ajustado que encuentre, ponerme los tacos mas altos que alla en mi ropero y sentir que me voy para arriba. 
Llamar a las chicas y decir ''esta es nuestra noche'', como hace tiempo que no hacemos. Ponerme el perfume de mi madre,que sé que es el que mas suerte me trae, aunque suene supersticioso.
Escuchar el ritmo de la música y bailar hasta que no me den mas los pies, hasta que mis piernas no se puedan mover. Olvidar todos mis errores por una noche, sentirme libre, aunque sé que lo soy. 
Salir y divertirme como nunca.

Corre♥

Me miras diferente
Me abrazas y no siento tu calor
Te digo lo que siento
Me interrumpes y terminas la oración
Siempre tienes la razón
Tu libreto de siempre tan predecible
ya me lo se
Así que corre corre corre corazón
De los dos tu siempre fuiste el mas veloz
Toma todo lo que quieras pero vete ya
que mis lágrimas jamás te voy a dar
Así que corre como siempre no mires atrás
lo has hecho ya y la verdad me da igual.
Ya viví esta escena
Y con mucha pena te digo no, conmigo no
Di lo que podía, 
pero a media puerta
Se quedó mi corazón
Tu libreto de siempre tan repetido
Ya no no te queda bien
han sido tantas despedidas que en verdad
Dedicarte un verso mas está de más
Así que corre como siempre que no iré detrás
lo has hecho ya pero al final me da igual

Big girls dont cry

Lo dije miles de veces y nadie me escucho. 
La reme 7 meces, estaba cencible, en cualquier pelea me volveria bulnerable. No lo toleraria, y me rendiria.
Lo tomaron a broma, yo, en cambio, no. Ese es el motivo por el que nadie entenderia lo que me pasa. Me canse, o por lo menos eso siento, por eso me siento confundida. Tal vez no se lo que quiero, y lo acepto, pero me cuesta. De que me sirvio intentarlo tantas veces si todo termino como termino. 
Te enamoraste, tal vez, nos peleamos, y ahora estoy como estoy, entre el Si y el No. Sin saber que es lo que mi corazon quiere.  No se si estoy lista para volverlo a intentar. Hace tanto que estoy con esto que ya tus palabras no me tocan, se me son un tanto indiferentes, no del todo, pero indiferentes.
Si tan solo me ubieras escuchado no estariamos asi. Te amo, no lo niego, uno no deja de amar de un dia para el otro, pero si se puede dar por vencido y eso me toco a mi por lo visto.
Creo que con la mejor cancion que me siento identificada en este momento es 'big girls dont cry'. EXACTO!
las chicas grandes no lloran.  Y asi dice la cancion ''espero que lo sepas que esto no tiene nada que ver contigo.Es personal, yo y mi otro yo tenemos algunas cosas que aclarar.Y te voy a extrañar como un niño extraña su manta pero tengo que seguir con mi vida. Es tiempo de ser una chica grande ahora y las chicas grandes no lloran.


''Podria ser tu mejor amiga y tu mi San Valentin''  ♥
Fergie.

Miedo a equivocarme

Miedo a equivocarme, asi se titula uno de los mejores temas, para mi, de las Pastillas del Abuelo.
Y asi me siento, con miedo, no quiero tomar una desision de la que provablemente me pueda arrepentir. Pero es que, inevitablemente, me siento entre la espada y la pared. Todo cambio, de eso no me cabe la menor duda,   pero no quiero apurarme a tomar una desision, el tema es que cuando tenga mi desesion no sea tarde.
Es elejir entre mi corazón, los recuerdos, mi amiga que tanto amo, y Él. 
4 cosas fundamentales para mi. No los quiero perder, a ella por que es mi amiga, que siempre esta, me escucha, se preocupa por mi mas que por ella misma, y es capas de renuncia a eso que tanto quiere por verme bien. A él por todo lo que me hiso y me hace pasar, por los buenos recuerdos, por cada cosa que dice, por que tambien le importa como estoy. Pero cuando pienso en quedarme con él y renunciar a los otros sentimientos confusos que siento, se me vienen a la cabeza las cosas malas que pasamos, cada pelea, cada puteada, cada cosa innesesaria que pasamos. SIN RAZON. 
No me quiero equivocar, ese es el punto, pero tampoco puedo seguir como si nada estubiese pasando, cuando en realidad TODO pasa.
Ya no me provoca esa felicidad intensa cuando dice las cosas que dice, siento que ya no es lo mismo en ese sentido. No me acuesto pensando en que lindo todo lo que dijimos, ya no me salen palabras lindas, ya no. Y eso es lo que me preocupa, no lo quiero olvidar, y tampoco quiero que '''''mi segundo''''' se haga importante para mi. 

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Si o No, esa es la cuestión.Volver con alguien que me quiere pero a la vez me hace mal ciertas veces. 
Es mi gran duda, si quiero o no quiero.
Si! volvería por que con el me siento mejor, se que me quiere, y yo a el, pero eso no significa que tenga derecho a desconfiar y mandar todo a la mierda cuando tengamos la oportunidad. 
Nada le da derecho a reaccionar vía Facebook. A seguir sus impulsos si después no va a hacerse cargo de lo que paso. Antes de actuar hay que pensar, después ya es tarde. aunque eso lo tendría que hacer yo por que suelo ser muy impulsiva, esta vez el problema no fue mio. Fue de las inseguridades, de la desconfianza, de los celos y caprichos. 
Dar una nueva oportunidad o no caer de nuevo en un juego que no se si estoy lista para jugar. Ese es el problema.