-Te amo- Te pedí que no te enamoraras de mi-
-¿Tienes miedo?- ¿De morir?-Si- Tengo miedo de estar lejos tuyo-

Así, como en esta foto estábamos anoche. 

Escasos recuerdos me quedan de lo que fue anoche. El bailando conmigo, yo llorando intentandole contarle una verdad que nunca le pude decir por miedo. Me dio un beso, en sí fueron unos 3. Me hice la desentendida. Es imposible no recordarlo y que se me ponga la piel de gallina. Me dijiste que yo había sido tu única novia, que me extrañabas y que todavía me querías. Tiemblo, me acuerdo y tiemblo. No puedo entender como no puedo estar con vos después de todo lo que dijiste anoche. Si, estaba poco sobria, me acuerdo de vos aún así. Abrazándome e intentándome tranquilizar, imposible no estar bien al lado tuyo. Quiero hablar con vos y no me salen las palabras. Mucha vergüenza siento pero necesito hacerlo. 
Perdoname. 

No sé si tengo ganas de verte, hablarte, abrazarte, matarte o simplemente llorar. 
Son demasiados sentimientos encontrados, muchas cosas juntas en poco tiempo.
No sé que quiero pero sé que vos tenes que ver en todo esto. 
Hablar con vos me cambia absolutamente todo, por mas que hallan sido un par de palabras con poco sentido.
A veces siento que vos sabes menos lo que querés. Me haces entender una cosa y hacer otra diferente. 
Necesitaría verte. Eso solo bastaría para saber que me pasa y dejar de encerrarme en letras de canciones.

Hay algo que me indigna y es que después de todo lo que pasó no te de la cara para decirme las cosas. 
¿Cuál es la necesidad que tenes de poner un escusa para hablarme y cuando te contesto cortarme el rostro? O sea, decidite bien que queres. ''...me dijeron que estas mal y quería hablar con vos''. Te respondo y tu contestación es ''Clava vos el visto..''. ¿Como es la cosa? Yo soy indecisa pero vos me ganas y mucho.

Era un día más sin vos donde no brillaba el sol me puse a recordar tu dulce amor y entre fotos y canciones te escribí con el corazón.
Era un día más sin fe yo soñaba con volver pero no me animé nunca a llamar y en un río de emociones otra vez me puse a llorar.
Y me puse a pensar en vos en esos días en que todo estaba bien entre los dos, con vos en esos días en que yo tenía tu amor.
Era un sueño sin razón yo no supe más de vos pero siempre esperé verte llegar con el beso que soñaba y nunca me vino a buscar.

Un nudo en la garganta interminable que no me lo puedo quitar con nada.
Buscando una nota en mi computadora llegué, valla a saber uno como, a una carpeta donde guardaba fotos y recuerdos nuestros, quiero suponer que de ahí viene mi angustia. 
Lloro, no encuentro claramente el motivo de por que. Me acuerdo de un tweet tuyo, muy conciso de la primera vez que cortamos. ( http://es.favstar.fm/users/guille_gomezz/status/254732593570918400 )
Me duele saber que alguna vez pensaste eso de mi y hoy haces tu vida sin importarte esas palabras. Es como si otra persona hubiera escrito eso. Irreconocible. Así te noto. Escucho palabras de tu parte y siento que estuve todo este tiempo con una persona que hoy ya no es la misma, esa persona ya se evaporó por el aire dejando solo eso, recuerdos.

Allí está mi celular, me siento intimidada de a momentos, me incomoda, lo mire de reojo a lo lejos durante un buen tiempo. No suena. Ni llamadas, ni mensajes. Hace un buen tiempo que ya deje de esperar una llamada o un mensaje. Aún así, siento que me mira, y sin decir nada, me hace sentir que debo llamarte. Hace un buen tiempo que no se nada de vos. Me sujeto la cabeza arrastrándome el pelo hacia atrás, siempre hago eso cuando estoy nerviosa. Quisiera estar convencida de que hablar con vos solucionaría algo pero se que no lo hará. No hay nada que arreglar. No hay nada que podamos hacer para volver a lo que eramos. Me acuesto otra vez y lo dejo lejos mío, así está mejor. Intento pensar en otras estupideces pero no me mantienen entretenida porque cuando me acuerdo de vos todo lo demás no me interesa. Me siento en la cama, no puedo seguir así. Agarro el teléfono y lo observo. Borre tu número de todos lados, menos de mi cabeza. Marco ese montón de números, son muchísimos. Espero. Me como las uñas y me toco el pelo otra vez. Odio este nerviosismo. Se me acelera el pulso. Ese maldito tono. Pienso: vamos, atiende, atiende. De la nada se me cortó la respiración cuando dijiste "hola", me quedé ahí, paralizada, muda. Tu voz, esa voz divina, esa voz mandada del infierno para condenarme a quererte. Se me caen unas lágrimas, escuchas mi respiración y repites "hola". Nada. Corto. Se me escurre el celular de las manos. Te echo de menos como nunca antes.

Ahora sé que nunca he sido tu princesa♥ 

Necesito que me necesites. 

Te quiero pero mas me quiero a mi. No, no es cuestión de orgullo. Yo ya dejé el orgullo y la dignidad de lado en el preciso momento en el que te hable y tu respuesta fue un ''visto a las..''. 
¿No te das cuenta que me duele? ¿Que me cuesta? Si te hablo no es para que volvamos a ser como antes, es por que quiero demostrarte que a pesar de todo sigo pensando en vos y me interesa saber como estas. 
No me dejo llevar mas por lo comentarios de los demás.
Solo quería que sepas que yo estoy bien, sin vos pero bien. 
Me refugio en las canciones, en mis amigos, en esas personas que no conozco pero que por algún motivo me hacen sentir que hay algo que todavía vale la pena. 
No sé que hacer, pierdo la razón. Si le hago caso a lo que dice mi cabeza sé que te tengo que dejar ir, pero mi corazón me insiste con vos. Tu nombre está conmigo todos los días, en todos lados. Muero por verte, mirarte a los ojos y con un simple ''hola'' darme cuenta si de verdad te interesa seguir tu vida solo, sin mi. Por que a mi no se me hace fácil empezar otra etapa. 
Siempre me decís ''Podes estar con quien vos quieras'' Pero no lograste entender que quien yo quiero sos vos, a quien necesito sos vos. No espero nada de nadie, ni siquiera de mi.
Soy un monstruo, no solo por como actué con vos sino por como soy conmigo misma. Sabes que cuando estoy mal con vos me la agarro conmigo y no, no me refiero a eso que hacen las minas cuando estan mal que se cortan, yo no soy de hacer eso. De todos modos vos sabes que yo descargo toda mi bronca con mi cuerpo y sería agradable escuchar un ''tenes que estar bien'' de tu parte. Creo que esa insignificante oración de 4 palabras me ayudaría y mucho.

Y solo quedo yo, yo y este libro a mi costado, y la pila de libros que me quedan por leer. Son lo único que me queda, los libros. Claro, también me queda mi inagotable reflexión de la vida que me lleva, a escribir. A veces quisiera ser como una de esas chicas, que se mueven en la vida con tanto estilo, como sabiendo todo de todo, sabiendo lo que provocan a los demás y ellas estando seguras de sus movimientos y esencialmente de su porte, quisiera no pensar y simplemente lanzarme a los hombres como ellas que deben de haber tenido con mi misma edad más de cinco novios. Acá estoy, debo verme patética, en control sobre la situación, sabiendo que en cualquier momento la vida puede llevarme a una situación que me desborde y me haga estallar. He vuelto a ser esa piedra sin sentimientos, y ya no temo por eso. He vuelto a ser esta introvertida que prefiere contarle a una hoja su día que a una persona que finge interes. Me he convertido en esta fría y manipuladora persona que no para hasta conseguir lo que quiere, sólo para encontrar una excusa que la lleve a sentir algo, aunque eso, sea solamente dolor.

♥

Se que tengo mis rayes, que soy complicada, que muchas veces te escondo mi llanto así como mi sonrisa, se que omito algunos secretos, que apenas conoces una parte de mi. Soy consciente de que por no encontrar la forma para dejarme ser amada, te has alejado, se que debes ver mis fotos y pensar que es mejor así, sin mí. Se que he sido muchas veces egoísta y te he dicho a muchas cosas que no para protegerme del dolor de un rechazo tuyo. Se que te duele y más que nada, te molesta que rehuya de tus deseos de compartir conmigo tus impulsos que parten desde tu entraña y quieren llegar a mi boca. Se que sin decirlo, me extrañas y me queres, pero te queres más a vos mismo y por eso me dejas, porque te hace daño, porque nunca te pedí que te quedes, porque a veces no se como poner en palabras lo que siento y me cuesta no limitarme sin salir herida. Es año nuevo, y ya no me acuerdo de mi antiguo amor, porque se que él está mejor sin mí, porque se que es felíz. No hago más que pensar tu nombre y pronunciarlo embobada, como si la boca se me hiciera agua, es un pecado tu existencia, y yo una nata pecadora que no se arrepiente de sus actos. Y este año no quiero nada más que tu compañía, quiero pedirte perdón y dejar todo lo anterior atrás, dame la oportunidad de enmendar mis errores. Quiero ser algo tuyo, ¿me dejas?.

Me escondo detrás de todo lo que un día nos prometimos, es lo único que me queda de vos, promesas y momentos nunca compartidos. Sigo guardándote conmigo porque me haces bien. Porque me llenas el espíritu. Y pensar que alguien como vos un día me creyó suficiente, me da ganas de vivir, me dan escalofríos, nunca me creí a tu altura, siempre me pareciste un diamante en bruto, esperando ser encontrado por quien lo mereciese. No, no me creía merecedora, nunca brillé como vos. No importa que tan inalcanzable seas para mí. Las relaciones extrañas no llegan muy lejos, pero me alegra haber llegado hasta tu corazón, haber conocido tu verdadero yo, y poder sentirme completa con esa visión magnífica tuya sonriendo, Porque el logro más difícil no es dejarte ir, sino verte siendo feliz con alguien más. Alguien que nunca podría haber sido yo.A mi me queda este lugar, en el suelo, soy esta criatura, esta mujer fascinada con cada una de tus formas y facetas, admirándote desde aquí abajo, amando tu felicidad tanto como si fuese propia. La distancia nos separa, pero casi puedo estirar mi mano y sentirte cerca. Me dejo ser egoísta conmigo misma y me alegro de que hayas encontrado tu lugar en el mundo, que hayas encontrado alguien que brille a tu par.

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Un cagón, eso sos. Y otra cosa no puedo decirte. 
Tu problema es que te haces el fuerte, el que podés solo y en realidad no podes. Dejame decirte que no vas a superar todo lo que pasamos con un 'visto' en el facebook. 
Tu problema es que tenes un orgullo enorme, como el mio, y no te das cuenta que callarte es peor. Podes intentar decirme que ''ya fue'' o que no pasa nada, pero nunca olvides que te conozco y sé perfectamente cuando algo te pasa, esas son cosas que nunca vas a poder disimular conmigo. Por que te querés hacer el duro y con un simple 'me gusta' me demostrás la bronca que te da el hecho de que yo pueda llegar a estar con otra persona que no seas vos.
No por miedo a perder lo vas a dejar de intentar.

En este momento me encuentro mirando Titanic, sola acostada en el sillón. 
Es inevitable ver como dos personas de dos mundos completamente opuestos logran un vínculo tan unido como la relación que establecen ellos. 
Es una película que en sí cuenta dos historias y eso la hace mi película favorita.
Amo ver como una persona lo deja absolutamente todo por alguien que no tiene nada mas que amor para darle.
Claro está que me trae mas que mucho recuerdos. 
Me acuerdo como esa noche, jodiendo, finjiamos una escena de la película, la mejor escena de todas, el hundimiento del titanic. 
Tengo miles de recuerdos de él en mi memoria, ninguno se compara con ese. 
Si tu saltas, yo salto ¿Verdad?

Mi psicóloga siempre me decía ''Cuando te pelees con tu novio, hace una lista con todas las cosas lindas que pasaron juntos. Vas a ver que van a ser muchas''. Dicho y hecho.
Pensando que mañana es 5/1/13 y se cumplirían 8 meses con mi novio decidí hacer la lista.
No tengo muy buena memoria así que supongo que muchísimos momentos fueron omitidos. La lista está compuesta por más de 67 momentos. 
Una vez que le entregaba la lista a mi psicóloga, ella la leía y me decía ''Retirando los momentos malos de tu memoria, estos son las razones por las cuales tenes que intentarlo de nuevo. Sin conocer a tu novio entiendo que si vivieron esto es por que hay mas''. 
Nunca la tomé en serio a esa mina, hasta ahora. 
Creo que tengo mas de 67 razones para intentarlo y un solo motivo que me lo prohíbe, él.

Siempre se volverá al primer amor.

Hablamos hace un rato. Una charla de no mas de media hora. Verdaderamente muy concisa. Digamos que un ladrillazo en la cabeza me hubiera dolido mucho menos que tus palabras. Tienen razón, las palabras matan. Las tuyas también.
Se dice que en la vida solo tenemos dos 'amores de nuestra vida'. Uno son nuestros viejos, el otro alguien que vas a conocer a medida que transcurra tu vida.
Puedo decir que con 16 años yo lo encontré y lo dejé ir. Siempre me dio vergüenza decir las cosas que siento, acá, en blog no. Pero por chat o cara a cara se me hace imposible, me pongo nerviosa y no me salen las palabras. Me arrepiento mucho de no haberle dicho en su momento que el es y va a ser siempre el amor de mi vida. Y no, no voy a volver con él pero lo va a ser siempre. No es que por que hallamos cortado el va a dejar de serlo, no va a ser así por que todo lo que pasamos no se va a borrar con un 'hasta luego', el paso del tiempo no va a modificar nada. El hecho de que el este con otra chica, bese a otras no va a cambiar nada, por que me conozco y sé que por mucho que me duela soy así y voy a estar para el cuando él quiera. Por que así funciono yo, cuando me querés, me tenes y cuando no me tiras por que sabes que voy a estar. Lo peor es que me gusta eso.
Una de mis bandas favoritas, Lpda, dice en una de sus canciones ''SIEMPRE SE VOLVERÁ AL PRIMER AMOR''. No me cabe duda de que es así. Él es mi primer amor por que nunca antes sentí cosas como con él. Y sé que ahora va a hacer su vida pero un día nos vamos a ver y las cosas van a ser diferentes, lo sé.