¿Por que tengo tantas ganas de llorar? Escucho 'Because of you' y lloro. Me agarra un vacío indescriptible. Me duele no poder hablarlo con nadie. Siento que absolutamente nadie me entiende y eso me hace sentir completamente sola. 
Se me llenan los ojos de lagrimas. Grito. Pataleo. Me enojo. Lloro de nuevo y aún así no puedo encontrarle un así no puedo encontrarle una razón a mi tristeza. 
A veces siento que anda mas necesito un abrazo fuerte que me haga olvidar de todo. Pero no basta con eso, sé que es así. 
Las canciones nos entretienen pero no nos pueden solucionar los problemas. Suelo refugiarme en eso.
Necesito viajar, irme sola a valla uno a a saber donde, desaparecer por un tiempo. Necesito entenderme por que si no lo hago nunca voy a poder entender a los demas. Yo y la música, nada mas. 
Tears and Rain

¿Por qué amamos a quién no nos ama? ¿Por qué le damos el poder de destruirnos a alguien aún sabiendo los riesgos que corremos? 

Inseguridad. Miedo. Desconfianza. Celos. Resentimientos. Mentiras. Infidelidades. Salidas. Vueltas. Paranoias. Orgullo. Prejuicios. 
Muchas cosas pasan por mi cabeza pero solo un problema, Él. 
Ay veces en las que siento que todo es perfecto, siento que no me falta absolutamente nada. Tengo al chico que amo conmigo, a mis amigas, mi familia, nadie tiene problemas. El problema son los recuerdos de todo lo que pasé para llegar a esta 'perfección'. Perfección que es falsa, nula. 
Me creo mi propio mundo para intentar hacerme creer a mi misma que lo que pasa a mi alrededor es genial aunque en el fondo sé que no es así. Intento callarlo, ocultarlo y no me sale. No tengo como.
Me escondo en una absurda canción a la que considero perfecta, pero solo es aso, una canción. 
Ando necesitando a alguien que aparezca como por arte de magia y me ayude a entender como son las cosas. Necesito a alguien que me entienda. Que se cree su mundo como yo y vea desde mi lado, todo como lo veo yo.

Empiezas a sentirte miserable otra vez, porque te lo han adeveritdo, te han dicho que un día no te alcanzaría con nada porque la felicidad no se compra. A veces me pregunto si creerán que disfruto de mi soledad, de mi silencio, de mis secretos, de mis palabras escritas y escondidas. No lo hago, la mayor parte del tiempo, me lastiman, pero más me lastiman las personas que se apropian de mi confianza y luego me dejan, como si pudiese volver el tiempo atrás y volver al estado en que estaba antes de que llegaran. Detesto sentirme así. Sola. Asqueada de mi propia compañía. Me hace sentir irreal, intocable, invisible. No es como si pudiera ir y contarle a alguien lo que me pasa en las entrañas, no lo entenderían, y entiendo eso, lo acepto, porque no sería capaz de lastimar ni a una mosca, porque aunque mis papás digan que es ridículo lo que estoy a punto de decir, es verdad, soy así. Que si me preguntas, antes de hacerle daño a alguien preferiría hacerme daño a mi misma, que de todas formas, mi corazón ya está roto, mi alma usurpada, y mis heridas abiertas. Nada puede doler más, ¿o sí?.