Retomar

Bueno, en este momento me encuentro haciendo 3 cosas que no debería.
*Escuchar Duda de Las Pastillas del Abuelo a las 2 de la mañana.
*Leyendo entradas de mi blog (Mes abril)
*Llorando
Capas todo sería mucho mas sencillo si yo no fuera una flojita que se pone mal por cualquier cosa. Y cuando digo ''cualquier cosa'' es CUALQUIER COSA. Porque si vamos al caso no me pasó nada malo, solo que necesito estar con alguien. Va, no sé si quiero estar en algo serio con alguien, pero estoy mas que segura que necesito alguien que me escuche, que me banque..y no precisamente un amigo.
Tengo que dejar de dar vueltas. En realidad estoy esperando un mensaje suyo desde las 3 de la tarde y nada...Está de viaje, nadie dice que tiene la obligación de llamarme, solo que sería lindo escucharlo. Me matan las vacaciones, el tiempo, la distancia, la falta de comunicación. 

Vuelta a blog..

En realidad tampoco sé por qué volví a blog, creo que lo necesito pero ya no tengo la chispa que tenía antes para escribir.
Todo cambió el día en que mi mamá leyó mi blog y se enteró de todos mis problemas, desde chicos, amigas, ex novios hasta problemas de autoestima. No, nunca tuve esa relación genial con ella como para contarle que me sentia una mierda conmigo misma y entonces por eso me gustaba 'castigarme' y hacerme todo lo que me hago. Tampoco se lo contaba porque sabía que se iba a poner mal. ¿Que tan forrita soy si la hago sufrir a mi vieja? ¿Cuan mal me puedo hacer a mi misma? ¿Para qué? ¿Por qué? BASTA.
Como me costumbre me voy de las ramas... estaba para hablar de un chico y terminé en mi mamá, repito...se me fue el sentido de escribir.
Me gusta un chico. Va, podría decirse que la palabra 'gustar' ya me queda corta porque es mas que eso. NO, NO ME ENAMORÉ. Sospecho que no va a pasar eso porque antes de que me dé cuenta como son las cosas me voy a desilusionar y el 'enamoramiento' lo perdería, por ende..prefiero dejarla ahí y decis 'me gusta' o 'me encanta' en su defecto.
Empezó todo como un juego. [Consejo: Nunca terminan bien las cosas] prosigo... acá estoy.. esperando su llamada todas las noches. Esperando como mínimo un mensaje suyo o que me dedique un tweet con el que me pueda sentir tocada sin hacerme la cabeza con que es para otra mina. Soy buena en eso de desilusionarme y no es lo que quiero. 
Ya pasó..me refiero, ya pasaron muchas cosas con él como para pensar que no le importo nada. No digo que él siente lo mismo que yo, tampoco digo que gusta de mi ni mucho mas. Solo digo que una persona no está así con otra solo por que sí, algo tiene que sentir. 
Eso tampoco me preocupa mucho, a mi me mueve el piso, el techo, absolutamente todo y eso es lo rescatable.
No es ''mi clavo'' para olvidarme de Ezequiel.. (ahora lo nombro sin que se me ponga la piel de gallina...) Nada que ver, no me interesa usar a nadie. A ezequiel lo quiero pero por como me hacía sentir antes, nada mas. No lo extraño ni lo necesito.

tres metros sobre el cielo.

En este momento estoy cargando '3 Metros Sobre el Cielo'. Película que amo con la vida sacando el final donde la idiota de Boby deja ir a H por un insulso capricho.
Yo me pregunto ''¿ESTA HIJA DE PUTA NO SE DA CUENTA QUE ESTA PERDIENDO AL HOMBRE DE SU VIDA CON EL QUE PASO MILES DE COSAS SOLO POR UN CAPRICHO? POR ALGO QUE NO PASO! '' Literalmente, odio a la protagonista. 
Me voy por las ramas... cargo la película ya sabiendo el final, sabiendo que voy a llorar. Eso busco. 
Estoy en mi mejor momento pero tengo ganas de llorar por algún motivo. ''Está indispuesta'' van a decir algunos, pero guarda, no es eso..tiene que ser otra cosa. Capas estoy cansada...

Tres metros sobre el cielo

Tres metros sobre el cielo.. mi película favorita. Intento sacar hipótesis de por qué es así. De alguna manera representa mi último noviazgo. H, el protagonista. Tan rebelde, el típoco chico que se lleva a todos por delante...digamos que vendría a ser yo. Babi, siempre con miedo de lo que los demás puedan pensar de ella. Digamos que él viene a ser ella..
Juro que la película sigue paso a paso todo lo que vivimos juntos. Peleas, reconciliaciones, 1-2-13. Y el final.... creo que nunca lloré tanto con una película. Te enseña que no toda relación termina bien, que a pesar de todo el amor hay veces que las personas llegan a nuestras vidas para enseñarnos algo y luego tienen que irse por que no pertenecen al lado nuestro, lo que necesitamos es otra cosa por mas que no lo podamos aceptar. 

Me odio. Siento un terrible rechazo hacia mi misma tan grande que no me quiero ni un poco.
Sospecho que la única vez que me sentí bien conmigo era cuando él me miraba con los ojos casi llenos de lágrimas, triste, cansado de repetirlo, y me decía ''eu, sos una mina linda, no sé por que te ves mal. No entiendo por que haces lo que haces, por qué vomitas.'' Acto seguido me abrazaba y yo me sentía la mina mas segura de todas. Pero ahora él no está para decirme ''no lo hagas, no lo necesitas, te hace mal''. Ahora lo hago por eso, lo hago por que una parte de mi me dice''te dejó por ser así, inútil, inservible'' y esa culpa queda adentro mio y me hace odiarme cada día mas. Si no me quiere mas por que soy así, un trapo¿por qué tendría que quererme yo? 
Me miro al espejo y me odio, detesto cada centímetro de mi cuerpo. Odio mis ojos, mi boca, mis rodillas, mis piernas,mis brazos marcados, me odio a mi, completamente. 
Y sigo pensado lo mismo, no necesito un amigo, un compañero, un novio que me diga ''no lo hagas, te vez bien'' ya me lo dijeron y me demostraron lo poco que yo valía.

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Y así vuelven los temas depres, las películas románticas, las carilinas, el helado, la lluvia y el bajón interminable.
¿Qué me está pasando? No entiendo. Me paso todo el día pensando en alguien que me quiere pero no como yo quisiera. ¿Cuando dejé que entrara a mi vida tan fácil?
Es que con una simple estupidez puede sacarme una sonrisa y eso lo es todo para mi. 
Aunque sea broma, con un 'sos mia' o un 'si, estoy celoso ¿y que?' me alegra completamente, me siento llena...aunque sea todo mentiras. 
¿Que voy a hacer? 
Me miro al espejo y me digo 'cagaste nai, se te fue todo de las manos'. Y si, empezó como un juego, siguió como una obseción y ahora no sé que hacer. 
Capas todo sería mas fácil si no fuera tan orgulloso como yo. Capas fuera mas fácil si no fuera mas chico, si no fuera amigo de mi ex. Capas fuera mas fácil si le pasara la mitad de las cosas que me pasan a mi....capas

''Nota despedida''

Bueno, sencillamente no se por donde empezar, mejor dicho, no sé como terminar. 
Capaz me cansé de todo esto, si.. eso me pasa, me harte. 
Me divertí con mi título de ''la ex arjonera'' '' la ex resentida'' hasta acá llegue. 
Ya tengo mi vida, tengo lo que quiero y él no está en esto que me pasa. 
Aprovecho para agradecerle todo este tiempo juntos. Si sacamos el tiempo que estuvimos pelados fue bastante tiempo el que disfrutamos juntos. Desde fines del 2011... y no hay día no que recuerde. 
Gracias por cada abrazo cuando estaba mal, y cuando estaba bien también, me hacías feliz. Gracias por tus palabras cuando estaba caída,  por tus consejos, por preocuparte por mi mas que nadie, por tus pequeños llantos cuando estaba mal y no sabias que mas hacer por que me sienta bien conmigo misma. Gracias por, de alguna manera, haber elegido estar conmigo y no con otra..en su momento, claro. Gracias por compartir tus cosas conmigo, hasta el mas mínimo detalle. Gracias por tus puteadas, siempre me hacías entender las cosas por mas malas que sean.  Gracias por formar conmigo ese 'pedasito de cielo' que ya no está con nosotros pero que de alguna manera nos va a pertenecer siempre y juro que nunca lo voy a negar, es el mejor regalo y el mejor recuerdo que puedo tener con vos, y sé perfectamente que si estás leyendo esto entender de que hablo, no es solo una simple metáfora. Gracias por llegar a pensar, en algún momento de tu vida, (si ahora te arrepentís es otra cosa) que podía llegar a ser ''el amor de tu vida'', gracias por decírmelo. 
Gracias por haberme dejado ser en algún momento eso ''mas importante que tenías''..palabras de tu boca. 
Gracias por dejarme conocerte mejor, desde otro punto que espero que no muchas chicas puedan conocer. Y espero que recuerdes que para mi no fue cualquier cosa eso, nunca lo voy a olvidar.
Te pido perdón por mis errores, por mis puteadas, que por cierto fueron muchas; perdón por las malas contestaciones, por no contarte ciertas cosas que en su momento hubieran ahorrado muchos problemas pero que tarde o temprano te enteraste (gracias por bancarme en esa). Te pido perdón por haberte prometido que nunca mas lo iba a hacer (vos entendes) y por haber vuelto a eso, sabés que es mas fuerte que yo, aún lo hago..por vos. 

Un clásico de Nicholas Sparks.

No, esto no es una novela de Nicholas Sparks, esto es la vida real. Acá no hay 'el bueno' y 'el malo'. No está la chica que se queda perdidamente enamorada del chico de la clase social diferente.  
Acá solo estamos vos, yo y esto que no se termina, no para mi. No quiero sonar repetitiva, no quiero insistir. Estoy segura de que llegó el final. Es que ya lo dije, necesito escucharlo de vos. De qué me sirve verte con otra si esto que siento no se acaba.
No te voy a juzgar por no querer estar conmigo, en tu lugar tampoco lo haría. Solo necesito escuchar tus palabras, tus ''todo va a salir bien imbesil''. Juro que eso me hacía bien, me relajaba. Necesito un abrazo tuyo.
Me llueven recuerdos que creí haber olvidado, recuerdos casi nulos que seguro no recordas, recuerdos que yo nunca voy a borrar aunque quiera.  Odio esa sensación de no saber si te acordás o no de mi. Si pensas o no en todo lo que pasó. Si repetirías o no ese 1-2-13. 
Si pudieras volver todo atras ¿Volverías a estar conmigo?
¿Por qué la preferis a ella?

Culpable

Veo como la miras y siento que el mundo se viene abajo. Yo solía ser ella, a mi me mirabas así. ¿Por que haces todo tan rapido? ¿Por que te olvidaste de mi? ¿No te importa si sufro o no? que yo halla sido la ''mayor'' culpable de todo lo que pasó no significa que no me duela, de hecho, me duele mas como lo haces vos. Me duele que no pienses en todo lo que pasamos. 

Me pregunto todas las noches ''¿Como hará para dormir en esa cama sin acordarse ni de la mitad de las cosas que hacia conmigo?'' yo me acuesto en la mía y siento como si lo tuviera al lado mio y no me sale olvidarlo. 

No sé como hay personas que pueden vivir con esto, amando tanto, creo que aveces siento que lo amé tanto que duele. 

Él me hace pensar así, por que no me dice que siente entonces me obliga a pensar de esta manera, me obliga a verlo como el ''culpable'' o mejor dicho ''el culpable de que no pueda olvidarlo''

Nunca mas

Lo lamento. Hasta acá llegué. Mi cuerpo no lo soporta más, no puedo seguir queriendote, el precio es demasiado alto, y después de todo, ya no te acuerdas nada de mí, ni lo que te producía, esas ''marioposas'' que te acosaban el estómago y en cierto punto te incomodaban, porque siempre es dificil admitir que se quiere. Me tiemblan las manos, y no se como decirte que una parte de mi se muere con nuestro amor, se quema como las cartas que alguna ves te escribí . Y te miro, en las pocas fotos que me quedan y se me va el aire porque seimpre te querré, al hombre que conocí, ese hombre que ya no está en tu piel. No soporto este dolor, te amo y te odio al mismo tiempo, pero esto no tiene vuelta atrás. Mi corazón no puede soportar otra coartada de tu parte, me diste la mano para ayudar a levantarme y después con esas mismas manos me tiraste dejandome en la nada. Se que pasará, pero también se que no lo olvidaré, siempre vas a estar en mi, me guste o no. Me arden los ojos. Ya no importa,,escuchar musica me acompañará, y fingiré que nada paso, que nunca fuiste parte de mi vida, que sólo fue el viento,. Tiemblo y te lloro, mi alma se desgarra esperando que esta sea la última vez, que nunca más una lágrima mía lleve tu nombre.

Decime que no

No me gusta pedirte que me quieras, ni decirte que sigo queriendote a pesar de todo. No se como decirte que estoy en este punto inflexible en donde quiero decirte muchas cosas y me pongo pensar que quizas ya no quieres escucharlas, ni tampoco leerlas. Deberia callarme la boca y guardarme esto que siento, guardar mis fuerzas para querer a alguien mas. Pero soy testaruda, y es probable que necesite que me grites en la cara y me eches por las malas, porque de todas formas, si esto es por las buenas, no puedo explicarte lo que me duele. Por una u otra, me dolera y en estas instancias prefiero que sea porque lo he dado todo y no me he quedado con nada dentro que no sea mio. Esperaba que volvieras solo, que con el tiempo, descubrieras que teniamos algo que iba mas alla de todo limite material. Pero no lo hiciste. No volviste. Y supongo que necesito que me mires a los ojos y me claves el puñal sin pretextos, pero hazlo mirandome a los ojos, quiero que seas conciente del daño, y del amor que siento. Se que requiere valor, y dudo tenerlo en este momento pero lo inventare, tomare mucho aire y lo guardare dentro para no derrumbarme si te niegas a pesar de mi pedido, a pesar de que un dia, hubieses hecho lo mismo por mi. No me detengas. Lo dire y luego puedes hacer lo que quieras, puedes tomarlo o dejarme, otra vez, definitivamente, hasta siempre.

Rechazo absoluto

Sí, le tengo miedo al rechazo, pero no a cualquier rechazo, sino a aquel que proviene de personas que me importan, que quiero y necesito en mi vida. Deposito mucho de mi, de mis expectativas en otros. Debe ser porque nunca satisfací las mías propias y espero encontrar ese pedazo perdido en otro ser. Si te digo que no se que hacer, que decir o como tomar las riendas del asunto, creeme, lo digo enserio. Me confundo con facilidad, y le doy vueltas a cosas que no debería pensar ni un segundo. Ya lo se, debería aprender a dejar atrás lo que está en el pasado, y no revolver recuerdos que se que me dolerán, es solo que a veces, solo a veces vale la pena, intentar, una vez más, reparar lo que un día se rompió, lo que me importa, lo que quiero tanto que soy capaz de dejar mi orgullo de lado y hacer lo que siento. Y se cuales son los riesgos, pero me someto a ellos, porque eso es lo que se hace cuando quieres a alguien a tal punto que no te importa su presente, ni su pasado ni su futuro, sólo tienes la convicción de que quieres compartir un pedazo tuyo con él, caminar a su lado y sentir por una vez que así como mi dolor es su dolor, los momentos de alegría y felicidad también lo pueden ser. Te pido por favor, no hagas lo que los demás, no me olvides, no dejes de verme, si me amas, no me dejes ir. Quiero que sepas que aca estoy, dispuesta a quedarme si me lo pides.

Odiar lo bueno

Venía esquivándole mis pensamientos, sin pensar en el.. evitando todo recuerdo que me haga poner mal. Hasta hoy...
Me preguntaron unas 8 veces al día por él. Todos me decían cosas distintas, ''Van a volver'' ''Sos fuerte, lo vas a olvidar'' ''te uso para tener sexo pero nunca se va a olvidar de vos, lo desvirgaste'' ''te quiere pero es un orgulloso'' ''basta, no le des bola, podes estar con otros''.
No, no quiero volver con él, lo odio tanto como a su recuerdo, tanto como a los momentos malo y casi como a los momentos buenos, eso no tiene que pasar, no lo tengo que odiar. 
Y podría enumerar las cosas que me hicieron mal tanto como las que me hicieron bien, también las que yo hice mal y siempre llegaría a una misma conclusión ''Nada es como dicen ser'' a la primera de cambio te cambian por algo ''mejor'' que en sí es algo 'mas fácil' y no, no hablo solo por mi, a TODAS alguna vez nos pasó.

Aprender de lo bueno y lo malo

En estos meses que pasaron ya del año aprendí mucho. 

''No esperes nada de nadie, ni de las personas que dicen que te aman, que dicen que estarán siempre para vos, al final son las que primero te defraudan.'' Esperan el momento de la máxima confianza para tirar todo a bajo. 

¿Considerarán divertido hacer mal a los demás? 

La vida no es un constante ''todo me chupa un huevo'' solo es cuestión de hacer oídos sordos a lo que nos hace mal, sonreír cuando peor estamos por que es cuando mas lo vamos a necesitar y darnos cuenta que las personas que juraron estar siempre con el tiempo se irán y nada va a ser como lo pensaste.

Nos pasamos la vida imaginando como sería un futuro con alguien en vez de empezar a vivirlo. Capaz es dificil si ese 'alguien' que queremos nos deja solas/os y sentimos que no hay nada mas. ¿Vamos a quedarnos lamentando eso que perdimos siempre? Claro que no, este es el mejor punto, el momento de demostrar que sos mas de lo que pensaban, el momento de decir 'basta' y hacer tu vida por que nada puede hacerte sufrir. 

Va para mi, nada en absoluto me puede hacer sufrir.

Abzurdah: 12. Donde lo oscuro y el placer se mezclan.

'' Se acabó. Se había acabado (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me deje en primer lugar.
Sí, pensaba que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podía pensar ahora era: “necesito morirme”. Claro, eran solo fantasías. Era mi “primera desilusión amorosa”, como decía la gente en general. Yo muy profundamente tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, ni semanas, ni años. Sabía que Alejandro había marcado mi vida para siempre. ''
Cielo Latini

Me quedé sin fuerzas

Se te nota en la mirada ya no eres el mismo, porque aparentemente arruiné tu vida.. 
hoy las cosas no resultan como las soñamos, tal parece ser no alcanza con tan solo amarnos.. 
Si te dejaste llevar por momentos de bronca y odio,  he decidido alejarme cansada de todo.. 
Se que no volverás y que no vas a estar conmigo nunca más, he muerto en el intento.. 
no me lastimes más, porque es mejor quedarse con buenos recuerdos.. 
perdimos este juego, hoy tengo que aceptar que me quede sin fuerza.. 
existe una verdad, la vida nos aleja.. 
Te diste por vencido y no confiabas en mi amor 
y ahora me dejas sola... 

Alguien sin duda ocupará tu lugar. Sin embargo esperaba que te quedaras pero al agua hay que dejarla correr.

No son celos

A ustedes no, no puedo mentirles. 
Lo vi, la agarró de la mano y me miró. ¿Me queres dar celos? No, no te funciona.
Creo que si lo hiciera sin inteción si me darían celos pero como sé que es apropósito no puedo, no me salen los celos.
Va de nuevo. La abrasa, la agarra de la mano, hablan, me miran. ¿Qué pretendés? 
Está bien, es tu vida y me la venía venir. Vos no te venís venir la que yo tengo guardada..
Si, los vi y se me llenaron los ojos de lagrimas, no eran celos, era impotencia. 
No, no lloré y tampoco lo voy a hacer. No se merece mis lágrimas.
Creo que, con respecto a la nota anterior, todo va mejor. No lo necesito como antes, no lo quiero.. supongo que empiezo a odiarlo, aunque no quiera lo hago. No le deseo lo mejor pero si deseo que sienta todo lo que yo sentí. ¿Resentida? Ponele.. cuando pase por lo que pasé yo vamos a ver como lo toma. 

odiarlo

Y ahora no sé que sentir. Quiero odiarlo y no puedo. Quiero odiar todos los recuerdos que tengo de él hasta el punto de tener que olvidarlo por odio. 
Sé que no tiene que ser así, que tengo que quedarme con lo bueno y hacer la mía. ¿Cómo se hace? Hablo de otros, hablo con otros y sigo en la misma. 
Antes todo me hacía acordar a él y ahora también y ese pequeño gran detalle no cambia. ¿Por qué no puedo odiarlo? Quiero hacerlo, quiero odiarlo, quiero sacarlo de mi cabeza. 
Quiero eliminar todo recuerdo de ese 1-2-13, por mucho que allá amado ese día quiero eliminarlo, no quiero recordarlo mas, me hace mal. 
Miro a mi perro y lo veo a él, necesito mirarlo y ya no recordarlo. Todavía siento que con él se fue un pedazo mio, un pedazo que lo necesito
¿Por qué es tan difícil sentir como siento?
Quiero ser como él, quiero no pensarlo. Quiero verlo y hacer como si nada, no por orgullo, por necesidad.. por qué sé que va a ser lo mejor para los dos. 
¿Pero por qué le hago caso a los rumores? Esos estúpidos rumores que dicen que te pones celoso si digo algo de otro, sé que no es así, pero ahí estás vos, que pasas por al lado mio como si no fuera nada y de hecho creo que es así, ya no soy nada. 

Ah.. nadie entiende. No es cualquier cosa, es el 'primer amor'.No importa todo el daño que nos hicimos, no voy a ser nunca mas tuya. Te comparo con todos los chicos y ninguno es como vos. Es muy dificil por que te odio por conchuda, por que te amo también. Capaz no te odio, capaz odio las cosas que hiciste, que hice.  No sé, es dificil de entender y entenderme.

Lo amo.

Lo amo a pesar de saber que no debo amarlo 
yo se que hago bien si lo dejo y empiezo a olvidarlo. 
él nunca me ha dado esperanzas de atarse a mi vida 
más cuando me encuentro en sus brazos me siento optimista, yo se que me engaño comprando mentiras.
Lo amo a pesar de saber que voy a perderlo 
y lucho con todo mi amor para retenerlo 
el tiempo que paso a su lado lo paso flotando 
más cuando se pierde por dias lo odio llorando 
despues él regresa y yo vuelvo a amarlo. 
No puedo dejarlo su boca me tienta me invita a besarlo 
No puedo dejarlo me asusta pensar vivir sin tocarlo 
No puedo dejarlo no existe otro hombre que me haga olvidarlo, 
ya son muchos años que buenos o malos no puedo cambiarlos. 
Su amor me hace daño, quisiera dejarlo, me siento perdida, 
lo amo. 
Se que no hay futuro, ni final feliz, 
pero él es mi mundo, es el hombre que me hace vivir

De todas las personas que podían lastimarme ¿POR QUÉ TUVISTE QUE SER VOS?

Si ya no sientes mas este amor no tengo nada mas que decir.

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Muchas veces mal interpretamos las cosas, las entendemos como queremos o en sí, escuchamos lo que nos conviene.
Hace 2 años venga hablando de una sola persona en especial en mi blog y siempre quedó como que yo era la 'pobre mina que el flaco dejó tirada'. NO, entiendan que no es así. Yo lo perdí, yo perdí la oportunidad de estar con un flaco que de verdad valía la pena y si es que alguna vez a alguien se le ocurre leer mi blog quiero que entiendan que cuando tenés a alguien que te saca una sonrisa con un simple 'hola', alguien que cuando pasas mucho tiempo con él no querés que termine nunca, a alguien que sus defectos son virtudes para vos, NUNCA LO DEJES.
Cuando perdés a alguien que de verdad querés no es fácil recuperarlo, a veces no lo lográs y ahí es cuando te sentís una inútil, la que no sirve para nada y para que quede claro, es verdad, perdiste a la persona que te hacía olvidar todo lo malo.. sos una inútil. SOY UNA INÚTIL. 

No desaparecerá

Me pregunta ''todo bien?'' y me encantaría darme vuelta y decirle ''No, no está todo bien. Vos haces que esté todo mal, y no, no es culpa tuya todo lo que pasó pero si es culpa tuya hacer que te quiera tanto. Borrate de mi cabeza''. Claro que son cosas que jamás me caría el cuero para decirle.
Llego a mi casa y lloro como nunca lloré en mi vida, y él no se da cuenta.
No lo culpo por no quererme, menos por lo que me pasa.
A veces deseo que me pase algo, no sé que exactamente, algo que me haga olvidarme de todo, perder la memoria.. en otras palabras.
Despertarme un día y olvidarme quien es quién, olvidarme de él por que sospecho que esa es la única manera de que no olvide.
Así son los amores de adolescentes, intensos, un a todo o nada. A mi me tocó ese ''nada''. 
Tengo ganas de irme bien lejos, sola con mi música y pensar, hacer mi mayor intento para olvidarlo. No, no voy a hacer la típica 'un clavo saca a otro clavo' eso es mentira, un clavo oxida a otro clavo, y al fin, nos oxida a nosotros mismos. No quiero forzar mis sentimientos, pero nunca voy a entender por qué a él se le hace tan fácil venir, hablarme e irse. A mi me dan ganas de quedarme siempre, con él.

.

Entiendo claramente cuando decía ''vos y yo no vamos a volver'', juro que lo entiendo. 
Pero el hecho de que te entienda no quieta que me duela, y por eso, me duele y mucho.
Yo entiendo que no quieras volver conmigo, yo tampoco estaría conmigo.
Pero no sé, capas sigo esperando un respuesta que sé que nunca va a llegar de parte tuya.
Eso me pasa, espero mucho de las personas que en su momento esperaron algo de mí que no supe dar. 
Cuando 'esa persona' me dice: 'No hagas boludeces, ni te lastimes a vos misma por algo que te tendrías que haber dado cuenta antes' me hace peor. El error es saber que estuve mal y no saber como repararlo, en sí, no puedo hacer nada si no me deja. Creo que ya tuve mis oportunidades y no las supe aprovechar..una vez mas. 

Si te vas-Reik

Si te alejas de mi lado será mi culpa lo se.
El a verte lastimado me da pena y destroza mi ser.
Esta tarde gris si te quieres ir yo entenderé pero antes de partir dame algo de ti 
Por que no se si te vas que voy a ser con mi vida,
puede ser que se me parta el corazón al saber que no regresaras.
Si te vas, que hará mi alma vacía, si te llevas lo que resta de tu amor, 
solo me quedare en el dolor.
Ya no puede remediarlo fue tan grande mi error [..]


Nunca imagine encontrarme aquí, despidiéndome de ti.
No me digas por favor que olvidar será mejor, vivirás por siempre en mis recuerdos.
Pero tiemblo solamente con pensar que te tengo que soltar, que recorreré sin ti la vida [..]
Duele ver que tu futuro no combina conmigo y no quiere comprender mi corazón.

Lo vas a perder.

Cuando era chica amaba mirar películas románticas. Podía pasar horas y horas mirando alguna sin aburrirme. Tal vez sí, siempre era la típica parejita con problemas que sin importar lo que pase en el medio iban a terminar juntos o alguno de los dos moría de cáncer, fija. Aún sabiendo el final amaba la trama.

Siempre me entraba la crisis cuando veía que uno de los dos protagonistas se iba con otra/o y dejaba ir al 'amor de su vida', me daban ganas de traspasar la pantalla y gritarle ''LA VAS A PERDER''.

Yo soy esa persona que en la película pierde a la otra. ¿Por qué nadie 'traspasó la pantalla' y me dijo ''Lo vas a perder''? 

Cuando cortamos entendí y aprendí muchas cosas, cosas que tal vez antes no veía y ahora pienso ''Si me hubiera dado cuenta antes, tal vez, hoy estaríamos juntos''. 

Hoy lo ví y me devolvió a 'Carlos' un perrito de peluche que me regaló para San Valentín 2012. 

Hubiera preferido un cuchillazo en la pierna antes que el perrito. No por que no me gustara ni nada, lo amo a ese perro, lo que odio son los recuerdos que me trae. ¿No les pasa que ven una foto, o en este caso el perro, y no saben si reír por todo lo que pasaron o llorar por que no va a volver a pasar?

Yo creo que llorar es mas fácil, en sí, te descarga mas.

Me da terrible impotencia y bronca hacia mi misma saber que nunca mas voy a volver a estar con él. Saber que nunca mas vamos a estar como antes, no vamos a volver a 'escribir esa historia' que escribíamos juntos. Me da odio hacia mi misma el no haberme avivado antes de que ''Lo estaba perdiendo'', de hecho.. lo perdí. 

No me sirve de nada que me diga ''podemos tener una buena relación''. Yo no quiero una buena relación con alguien que amo. Creo que no soy la única a la que le pasa esto, nadie puede estar cerca de alguien que quiere así sabiendo que no va a pasar nada. 

Necesito retroceder el tiempo y que alguien, cualquiera, salte la pantalla y me diga 'lo vas a perder y te vas a arrepentir'

Duele por que fuiste todo lo que desee un día

Capaz.

Llegué a la etapa esa en la que no sabés que sentís. Si es bueno, si es malo. Si lo querés, si lo superaste, si lo olvidaste.
Capaz siento lo mismo que hace 2 semanas atrás con la diferencia que me saqué un peso de encima. 
No hay nada mas ridículo que llorar a delante de la persona que querés. Creo que él no entendió mucho por qué lloré. Creo que no llegó a entender que no lo hacía para darle lástima o para que se 'apiade', lo hice por que verlo ahí, parado, hablandome de 'ese tema' me puso mal. Me puso mal saber que él pensaba así, y yo opinaba tan parecido con la diferencia de que ya no somo 'uno'.  Y si, también lo hice por impotencia, ese odio de saber que no lo iba a tener nunca mas, por mas que me halla abrasado y todo, me faltó algo. Algo me quedó atragantado. Algo que seguramente no hubiera cambiado absolutamente nada, pero algo que me iba a sacar terrible peso de encima.
¿Debería esperar que me diga algo por el cuaderno? Capaz no, capas ni lo leyo. Tampoco habí mucho por leer. Capaz me quedo esperando un mensaje que nunca va a llegar.
Capas no lo olvidé, capas todavía lo amo. 

¿Cómo..?

Me pide que no esté mal ¿Cómo no estarlo?
Me pide que me acuerde de los buenos momentos. ¿Como hacerlo? Si cada vez que me acuerdo de lo bueno se me vienen tantas promesas que nos hicimos los dos y que nunca cumplimos. 
Cuando cortás con una persona la pregunta que todos hacen es '¿Por qué cortaron?' y ahí te salta la térmica de todo lo malo. Si tan solo preguntaran '¿Por qué estuvieron juntos?' ahí vendrían miles de momentos felices a mi cabeza. 
Ojalá las cosas fueran tan fáciles como se dicen. Ojalá fueran tan fáciles como le resultaron a él. 
¿Cómo se supera a alguien que querés tanto?

bigassmessage.com/2894d

You can't break a broken heart

Un punto final

¿Por qué lo hace? Si estaba todo funcionando mas o menos bien.
Él me odiaba, yo le tenía resentimiento, no nos hablabamos, Estamos medianamente de acuerdo con todo.
¿Por qué tenés que venir y hacer las cosas tan complicadas? Si no querés volver conmigo, si no me querés deja todo como está, no muevas mas piezas de todo lo que pasó. No me confundas.
Me hago la fuerte, la 'no pasa nada, me chupa un huevo, es su vida y todo va a ir bien'. Mentira, es todo mentira eso de que soy fuerte, me hago la superada por chat cuando en realidad estoy llorando, cuando tengo un terrible nudo en la garganta, cuando tengo mas cicatrices que esperanzas. 
No entiendo como llegamos a esto si los dos prometimos cuidarnos y juramos amarnos.
No duermo ni una noche sin pensar en esa mañana en su casa, su cumpleaños. Ese rato.
No me importaba si eran dos, tres o cuatro minutos que lo veía, para mí eran los minutos mas felices de toda mi vida. 
Si él me cuidaba tanto como yo necesitaba, si yo intentaba o hacia lo posible para estar siempre que le hacía falta. ¿Por qué estar así? ¿Tanto cambiamos? ¿Tan poco rendimos? ¿No nos conformamos con los que teníamos para dar? ¿Que? No encuentro respuestas a nada. 
Ya no quiero mas lágrimas en mi cara. No quiero mas cicatrices. No quiero mas recuerdos. No quiero llorar mas cuando nadie me ve. Solo pido un abrazo, creo que no es mucho. 
No me digas que olvidar es mejor, siempre vas a vivir en mis recuerdos.
Tiemblo cada vez que pienso que te tengo que olvidar.
¿De qué nos sirvió decirnos tantas veces que nos amábamos?
Nunca me voy a perdonas haberte lastimado, la culpa es mia. Las marcas y todo eso también.
¿Que voy a hacer con mi vida si te vas? 

Un año

Cambios. Crisis. Desafíos. Encuentros. Desilusiones. 
Estoy en mi faceta ''Que nada te afecte, llorar no vale de nada''.
Me decepciono constantemente de personas que dijeron estar conmigo siempre, personas que iban a acompañarme, o por lo menos, eso decía. 
Hoy cumpliríamos 1 año. No puedo creer que rápido pasó todo.
Parece que fue ayer cuando escribía mis primeras notas en blog diciendo lo nerviosa que me sentía por que me estaba gustando. 
Hace 2 días él se mandó una cagada, que a mi me afectó en todo momento. ¿Viste cuando decís ''no puedo creer que haya sido él''? No me lo esperaba, verdaderamente. 
Este año fue un año de cambios. Yo cambié, y él también, pero mas de lo que esperaba y no precisamente todo para bien.
Yo lo voy a querer siempre, y eso me duele. Por qué después de sus contestaciones, insistí muchas veces para lograr algo, no sé que. 
Y volviendo a la famosa lista, acá va una parte, no esperen mas que esto para 1 año del 5-5-12.
*La segunda 'fiesta' en lo de Nicolás. 
*Fiesta de 5 de abi, me tiro una 'indirecta de que quería esta conmigo'
*En la biblioteca del colegio, me dijo que gustaba de mi
*En la playa con los chicos, me pidió que sea su novia.
*Fuimos al centro todos juntos.
*''Quiero un 2012 con vos''.
*San valentín
*Repetí, y aun así seguimos juntos.
*'Cortamos' pero nada que no se pueda solucionar, nos seguimos queriendo.
*5-5-12
*Contamos los días sin pelear, prometimos no hacerlo.
*Cumplimos muchos meses juntos <3
*Fuimos al centro solos
*Semana de la juventud juntos
*Me puse en pedo con Chasa, ''terrible conversación con él''.
*Conocí a su mamá.
*Club Racing
*Cortamos ):
*Nos juntamos en lo de Nicolás (facundo, cecilia, nicolas, él y yo). Me puse en pedo.. para variar. Me dijo que era lo mas importante que tenía y que me iba a cuidar siempre pase lo que pase.
* Conversación con él: -Hagamos lo que queremos no lo que nos dicen- Y vos que queres?- A vos imbesil-'' Lo amo.
*Volvimos. Fui a la casa a almorzar, conocí a su familia, actividad paranormal 4. Dijo que era el amor de su vida. 1-2-13.
*Nos vemos 2 veces a la semana o mas, hasta que empiecen las clases y veremos que se da.
*Su cumpleaños! Cumplimos uno después del otro. Muy lindo todo
*Le llevé el desayuno a la casa. Fue todo TAN perfecto. 
*Mi cumpleaños, no pegamos una.
*Después de mi cumple nos vimos como 4 veces, nos juntamos muy seguido. Tengo miedo de encariñarme al punto de no poder estar sin él.
*Al tiempo cortamos. ¿Por qué una relación tan perfecta como lo era la nuestra no se merece mas oportunidades?

Por no saber aguantar tus ganas y las mias de parpadear una ves mas 

 Tantas promesas dormidas

todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación

lamento no haber sido lo mejor para vos

Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría porque aunque no quisiera estoy pensando ¿como pude alejarme de vos?

Dame un tiempo para poderlo pensar es que estoy rodeado de emociones que me ahogan pensé en decirte de intentarlo una vez más

QUIERO QUE SEPAS QUE FUISTE LO MEJOR

Ya nada queda

Me encantaría llegar al domingo y decir con mucho entusiasmo ''Lo superé''. Pero no.
Ya no puedo evitar leer las cosas que me escribe y no llorar. Me cansé de llorar. No creo que sea necesario.
Hace 10 minutos no me contesta, solo le pedí que me diga que siente, si él no me lo aclara yo no puedo empezar mi vida de cero.
Creo que confundo mucho eso de 'no poder olvidar' con 'no querer olvidar'.
Últimamente me estoy peleando con personas que creí que nunca lo haría, personas que decían ser 'para siempre'.
12 minutos que no contesta. Mis brasos están compleatamente cubiertos de cicatrices y él nunca lo entendería.
Mas que una palabra creo que ya me dejó mas que claro que no quiere saber nada conmigo. ¿Cómo hacer que mi corazón entienda eso? Si a cada momento se me viene un recuerdo.
¿Cómo hace para dormir en esa habitación, en esa cama, sobre esas sábanas sin recordar algo de todo lo que vivimos ahí? Explicamelo por favor por que yo no podría.
16 minutos que no contesta. Ya lo asumí, si no tiene otra provablemente es que no le interese mas.
Dice que le mentí y no sé en qué, juro que no lo hice, o no lo hice consiente.. por lo menos.
Una vez le promentí que iba a estar con él siempre sin importar nada, y eso quiero. No me importa que no me quiera ni ver, quiero que entienda que siemore voy a estar ahí.
¿Por qué no terminar con una 'buena relación'? No digo amigos, no podría y tampoco quiero. Pero un 'hola y chau'. 
20 minutos sin contestar. ¿Viste cuando sentís que no te queda absolutamente nada? Así me siento yo. Hablándoles a mis amigas todo el tiempo de él. 
Me río de nuestras anécdotas, hubiera estado bueno que podamos hacerlo los dos.
Solo quería un domingo hablando por teléfono con él diciéndole ''Te acordas cuando.. *risas*''. Lo extraño.
22 minutos sin responder. Se me cae una lágrima. No falta mucho para que otras acompañen esa lágrima. No quiero llorar. Lo merezco.
Podría hablar de él miles de cosas sin importar la hora y aún así no me cansaría, él me hacia divertir mucho.
Me arrepiento de haber sido tan fría con él. Nunca me gustó expresar mis sentimientos. Hoy me doy cuenta que lo tendría que haber hecho.
Nunca mas va a contestar...

Parte 28

Dicen que cuando se ama hay que renunciar solo por la felicidad del otro. 
Creo que eso quiero hacer. Lo digo y no me sale.. debería empezar por intentarlo.
Creo que lo amo a tal punto de elegir su felicidad por sobre la mía, prefiero verlo bien, con otra, aunque sepa que eso me hace mierda. 
Aunque me joda saber que esa felicidad que él necesita ya no se la puedo dar yo. 
Me jode por que sé que no es la mina indicada para él. Por que aunque muchos digan que juzgo sin conocer, sé que le va a meter los cuernos y va a sufrir
Me jode por que lo amo y nunca voy a dejar de hacerlo. Y me jode por que no sé como hacer para empezar sola, de cero. Creo que no podría, no puedo en realidad.
¿Tanto le costaba venir y decirmelo de una todo lo que le pasaba? Dejame decirte que me hubieras ahorrado miles de lagrimas. 

Parte 27

Te odio por que no puedo olvidarte. Te odio por que haces que te ame cada día mas. Te odio por que a vos te importa otra y no valorás lo que yo haría por vos. Te odio por que no te importo mas. Te odio por que es la única manera de olvidarte.
¿Es que nunca me cansaré de rogar amor?. Es decir, ¿siempre me dejaré rebajar, arrastrar, romper por hombres que nunca me quisieron y nunca me querrán?. Ya no se si es un patrón mío, si es que busco mal, si es que me encuentran los equivocados o si es una afición para ellos romper mi corazón como si no valiera nada. probablemente, la que no vale una mierda soy yo, o mi cuerpo, o lo que sea que ven en mí. Me duele ver que parezco un perro que sigue a su dueño, o una sumisa esclava de su amo, del amor que ella siente por el, y que él sólo toma como un juego que le da placer. Me siento tan poco valorada, por los demás que siempre termino llegando a la conclusión de que sí, tienen razón, no valgo la pena.

Odio

Me duele ver lo que veo. Me duele que tenga tiempo para ella y no tenga tiempo para mi, para preguntarme como estoy. 
Me duele mucho sus palabras, su indiferencia. 
Me encantaría que me resultara todo tan fácil como las cosas son para él. 
Yo sé que tiene derecho a hacer su vida, pero no tiene derecho a tratarme así. 
Cuando mis amigas me decían ''te uso solo para coger''  me largaba a llorar y decía ''no, él no es así.'' hoy lo dudo. Si no fuera así no me tratarías de esta manera. 
Nadie trata así a alguien que quiere o que mínimamente, alguna vez quiso. 
No entiendo por qué las cosas le resultan tan fáciles de olvidar, por que a mi se me tornan imposibles.
Juro que intento pero no me sale. 
En cualquier momento se me cruza una situación vivida con él y sonrío, después me acuerdo de las cosas que últimamente estuve leyendo y lloro, si, como una estúpida..lloro. 
¿Tanto te cuesta darte cuenta que me hace mal? Dejame decírtelo (aunque nunca vallas a leer mi blog) en palabras muy sinceras. Me hace mierda todo lo que haces, tus palabras me lastiman. Y pareciera que te importa muy poco lo que yo siento. 

Parte 26

Me molesta que se hablen. Me molesta absolutamente todo lo que tiene que ver con él y una chica 'x' que no sea yo. 
Capaz sea solo una amiga. ¿Pero qué? ¿Qué clase de amiga? Nosotros también eramos amigos y así terminamos, de novios. Bueno, ahora no... por que él no quiere.
¿Tanto le cuesta quererme un poquitito? Si tanto me amaba como decía es por que todavía algo de eso tiene que haber quedado, el amo no se va de un momento a otro. 
Le mando un mensaje y no me lo contesta, pero si tiene tiempo para ella. 
Ahí va mi dignidad... en un mensaje sin respuesta. Como tantos otros.

El principio del final

Necesitaba hacerlo. 
Dicen que las mujeres usamos como método auto destructivo esto de leer conversaciones viejas. Creo que no hay nada peor.Siempre aparece ese ''que nos pasó?'' que nos vuelve locas y nos hace llorar.
Así estoy ahora. Detesto tener que esperar a que todos se vallan a dormir para poder llorar sin que me molesten. Necesito que llegue esta hora, el momento en el que me arrepiento rotundamente de todos mis errores, de todas las cagadas que me mandé. Donde me arrepiento de no haberle dicho ''te amo'' las  veces necesarias como para que él nunca lo olvide, por que siento que ya no lo sabe. No sé da cuenta lo que me duele. O tal vez si lo sabe y aún así no le importa. No lo sé.
De todas las conversaciones que tuvimos esta, sin duda, es mi favorita. Nunca, pero nunca voy a olvidar tus palabras. ¿Dónde quedaron? ¿Por qué no me hablas? ¿No te importo mas? ¿Te arrepentís de todo? ¿Me querés un poco todavía? ¿Hay otra? ¿QUE?

Parte 25

Cuando tenía ocho años vi una película muy vieja de amor y ahí empecé a soñar. Soñaba que algún día iba a conocer a alguien tan lindo como el actor, con esa sonrisa, y que me iba a besar con esa canción de fondo. Pero tenía un problema, yo no era linda como la rubia de la película. Entonces, sabiendo que no iba a poder cumplir este sueño, seguí soñando.
Pero yo sé, sé que no soy linda como la chica rubia. Sé que el chico de la sonrisa linda nunca se fijaría en mí. Sé que nunca nos vamos a besar con esa canción de fondo.
¿Y si algún día el sueño se hace realidad? ¿Y si alguna vez el chico de la sonrisa linda también sueña con besarme con esa canción de fondo?

Parte 24

Una y otra vez me rebajo a sus respuestas.
El orgullo lo perdí hace rato, junto a mi dignidad, el día que te escribí y como respuesta tan solo recibí un ''✓ visto a l

las''.
Es increíble que aún así siga insistiendo para hablarte.
Capaz no me hablar por que ya tenes a otra. Otra puta. Si, puta. Para mi todas las minas que te rodean son putas. 
Pero ahora no quiero hablar de las zorras esas, no escribo hoy por eso.
Escribo.. bueno, ni yo ya sé por que escribo. Sería irónico que diga que no me importás cuando todas las notas en mi blog son para vos. Supongo que es así por que por mas que diga que puedo superarte, sé que no es así. Nunca las cosas me van a resultar tan fáciles de olvidar como a vos. 

Someone like you

''Oí que te habías establecido, que encontraste una chica, y que ahora estas en algo
Oí que tus sueños se volvieron realidad, supongo que ella te dio cosas que yo no.
Odio aparecer de la nada si haber sido invitada, pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que me vieras, y que recordaras, que para mi, esto no ha terminado.
No pasa nada, encontraré alguien como tú. no deseo nada más que lo mejor para ti también
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"

Parte 23

Nunca imagine encontrarme aquí, despidiéndome de ti 
No me digas por favor que olvidar será mejor 
Vivirás por siempre en mis recuerdos 
Pero tiemblo solamente con pensar que te tengo que soltar, que recorreré sin ti la vida 
A ciegas, perdida, se detiene mi respiración 
Duele ver que tu futuro no combina conmigo 
Y no quiere comprender mi corazón 
¿Para que fingir? si sabes como yo 
Que este sueño terminó somos fuego que se enfrió 
El tiempo nos desvaneció y se ha borrado todo lo que fuimos