Retomar

Bueno, en este momento me encuentro haciendo 3 cosas que no debería.
*Escuchar Duda de Las Pastillas del Abuelo a las 2 de la mañana.
*Leyendo entradas de mi blog (Mes abril)
*Llorando
Capas todo sería mucho mas sencillo si yo no fuera una flojita que se pone mal por cualquier cosa. Y cuando digo ''cualquier cosa'' es CUALQUIER COSA. Porque si vamos al caso no me pasó nada malo, solo que necesito estar con alguien. Va, no sé si quiero estar en algo serio con alguien, pero estoy mas que segura que necesito alguien que me escuche, que me banque..y no precisamente un amigo.
Tengo que dejar de dar vueltas. En realidad estoy esperando un mensaje suyo desde las 3 de la tarde y nada...Está de viaje, nadie dice que tiene la obligación de llamarme, solo que sería lindo escucharlo. Me matan las vacaciones, el tiempo, la distancia, la falta de comunicación. 

Vuelta a blog..

En realidad tampoco sé por qué volví a blog, creo que lo necesito pero ya no tengo la chispa que tenía antes para escribir.
Todo cambió el día en que mi mamá leyó mi blog y se enteró de todos mis problemas, desde chicos, amigas, ex novios hasta problemas de autoestima. No, nunca tuve esa relación genial con ella como para contarle que me sentia una mierda conmigo misma y entonces por eso me gustaba 'castigarme' y hacerme todo lo que me hago. Tampoco se lo contaba porque sabía que se iba a poner mal. ¿Que tan forrita soy si la hago sufrir a mi vieja? ¿Cuan mal me puedo hacer a mi misma? ¿Para qué? ¿Por qué? BASTA.
Como me costumbre me voy de las ramas... estaba para hablar de un chico y terminé en mi mamá, repito...se me fue el sentido de escribir.
Me gusta un chico. Va, podría decirse que la palabra 'gustar' ya me queda corta porque es mas que eso. NO, NO ME ENAMORÉ. Sospecho que no va a pasar eso porque antes de que me dé cuenta como son las cosas me voy a desilusionar y el 'enamoramiento' lo perdería, por ende..prefiero dejarla ahí y decis 'me gusta' o 'me encanta' en su defecto.
Empezó todo como un juego. [Consejo: Nunca terminan bien las cosas] prosigo... acá estoy.. esperando su llamada todas las noches. Esperando como mínimo un mensaje suyo o que me dedique un tweet con el que me pueda sentir tocada sin hacerme la cabeza con que es para otra mina. Soy buena en eso de desilusionarme y no es lo que quiero. 
Ya pasó..me refiero, ya pasaron muchas cosas con él como para pensar que no le importo nada. No digo que él siente lo mismo que yo, tampoco digo que gusta de mi ni mucho mas. Solo digo que una persona no está así con otra solo por que sí, algo tiene que sentir. 
Eso tampoco me preocupa mucho, a mi me mueve el piso, el techo, absolutamente todo y eso es lo rescatable.
No es ''mi clavo'' para olvidarme de Ezequiel.. (ahora lo nombro sin que se me ponga la piel de gallina...) Nada que ver, no me interesa usar a nadie. A ezequiel lo quiero pero por como me hacía sentir antes, nada mas. No lo extraño ni lo necesito.

tres metros sobre el cielo.

En este momento estoy cargando '3 Metros Sobre el Cielo'. Película que amo con la vida sacando el final donde la idiota de Boby deja ir a H por un insulso capricho.
Yo me pregunto ''¿ESTA HIJA DE PUTA NO SE DA CUENTA QUE ESTA PERDIENDO AL HOMBRE DE SU VIDA CON EL QUE PASO MILES DE COSAS SOLO POR UN CAPRICHO? POR ALGO QUE NO PASO! '' Literalmente, odio a la protagonista. 
Me voy por las ramas... cargo la película ya sabiendo el final, sabiendo que voy a llorar. Eso busco. 
Estoy en mi mejor momento pero tengo ganas de llorar por algún motivo. ''Está indispuesta'' van a decir algunos, pero guarda, no es eso..tiene que ser otra cosa. Capas estoy cansada...

Tres metros sobre el cielo

Tres metros sobre el cielo.. mi película favorita. Intento sacar hipótesis de por qué es así. De alguna manera representa mi último noviazgo. H, el protagonista. Tan rebelde, el típoco chico que se lleva a todos por delante...digamos que vendría a ser yo. Babi, siempre con miedo de lo que los demás puedan pensar de ella. Digamos que él viene a ser ella..
Juro que la película sigue paso a paso todo lo que vivimos juntos. Peleas, reconciliaciones, 1-2-13. Y el final.... creo que nunca lloré tanto con una película. Te enseña que no toda relación termina bien, que a pesar de todo el amor hay veces que las personas llegan a nuestras vidas para enseñarnos algo y luego tienen que irse por que no pertenecen al lado nuestro, lo que necesitamos es otra cosa por mas que no lo podamos aceptar. 

Me odio. Siento un terrible rechazo hacia mi misma tan grande que no me quiero ni un poco.
Sospecho que la única vez que me sentí bien conmigo era cuando él me miraba con los ojos casi llenos de lágrimas, triste, cansado de repetirlo, y me decía ''eu, sos una mina linda, no sé por que te ves mal. No entiendo por que haces lo que haces, por qué vomitas.'' Acto seguido me abrazaba y yo me sentía la mina mas segura de todas. Pero ahora él no está para decirme ''no lo hagas, no lo necesitas, te hace mal''. Ahora lo hago por eso, lo hago por que una parte de mi me dice''te dejó por ser así, inútil, inservible'' y esa culpa queda adentro mio y me hace odiarme cada día mas. Si no me quiere mas por que soy así, un trapo¿por qué tendría que quererme yo? 
Me miro al espejo y me odio, detesto cada centímetro de mi cuerpo. Odio mis ojos, mi boca, mis rodillas, mis piernas,mis brazos marcados, me odio a mi, completamente. 
Y sigo pensado lo mismo, no necesito un amigo, un compañero, un novio que me diga ''no lo hagas, te vez bien'' ya me lo dijeron y me demostraron lo poco que yo valía.

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Y así vuelven los temas depres, las películas románticas, las carilinas, el helado, la lluvia y el bajón interminable.
¿Qué me está pasando? No entiendo. Me paso todo el día pensando en alguien que me quiere pero no como yo quisiera. ¿Cuando dejé que entrara a mi vida tan fácil?
Es que con una simple estupidez puede sacarme una sonrisa y eso lo es todo para mi. 
Aunque sea broma, con un 'sos mia' o un 'si, estoy celoso ¿y que?' me alegra completamente, me siento llena...aunque sea todo mentiras. 
¿Que voy a hacer? 
Me miro al espejo y me digo 'cagaste nai, se te fue todo de las manos'. Y si, empezó como un juego, siguió como una obseción y ahora no sé que hacer. 
Capas todo sería mas fácil si no fuera tan orgulloso como yo. Capas fuera mas fácil si no fuera mas chico, si no fuera amigo de mi ex. Capas fuera mas fácil si le pasara la mitad de las cosas que me pasan a mi....capas

''Nota despedida''

Bueno, sencillamente no se por donde empezar, mejor dicho, no sé como terminar. 
Capaz me cansé de todo esto, si.. eso me pasa, me harte. 
Me divertí con mi título de ''la ex arjonera'' '' la ex resentida'' hasta acá llegue. 
Ya tengo mi vida, tengo lo que quiero y él no está en esto que me pasa. 
Aprovecho para agradecerle todo este tiempo juntos. Si sacamos el tiempo que estuvimos pelados fue bastante tiempo el que disfrutamos juntos. Desde fines del 2011... y no hay día no que recuerde. 
Gracias por cada abrazo cuando estaba mal, y cuando estaba bien también, me hacías feliz. Gracias por tus palabras cuando estaba caída,  por tus consejos, por preocuparte por mi mas que nadie, por tus pequeños llantos cuando estaba mal y no sabias que mas hacer por que me sienta bien conmigo misma. Gracias por, de alguna manera, haber elegido estar conmigo y no con otra..en su momento, claro. Gracias por compartir tus cosas conmigo, hasta el mas mínimo detalle. Gracias por tus puteadas, siempre me hacías entender las cosas por mas malas que sean.  Gracias por formar conmigo ese 'pedasito de cielo' que ya no está con nosotros pero que de alguna manera nos va a pertenecer siempre y juro que nunca lo voy a negar, es el mejor regalo y el mejor recuerdo que puedo tener con vos, y sé perfectamente que si estás leyendo esto entender de que hablo, no es solo una simple metáfora. Gracias por llegar a pensar, en algún momento de tu vida, (si ahora te arrepentís es otra cosa) que podía llegar a ser ''el amor de tu vida'', gracias por decírmelo. 
Gracias por haberme dejado ser en algún momento eso ''mas importante que tenías''..palabras de tu boca. 
Gracias por dejarme conocerte mejor, desde otro punto que espero que no muchas chicas puedan conocer. Y espero que recuerdes que para mi no fue cualquier cosa eso, nunca lo voy a olvidar.
Te pido perdón por mis errores, por mis puteadas, que por cierto fueron muchas; perdón por las malas contestaciones, por no contarte ciertas cosas que en su momento hubieran ahorrado muchos problemas pero que tarde o temprano te enteraste (gracias por bancarme en esa). Te pido perdón por haberte prometido que nunca mas lo iba a hacer (vos entendes) y por haber vuelto a eso, sabés que es mas fuerte que yo, aún lo hago..por vos.